Månadsarkiv: september 2008

diktaturliv

Inbox–>
Idag 19:28
Från: *Moderator Lägg till i adressboken
Ärende: 161068 Ett inlägg som du skrivit under rubriken ”Jag säger upp mig från Familjeliv. Är diktatur enligt mig, men det får man väl inte skriva antar jag.” har plockats bort. Kritik som framförs ”öppet” mot en moderator/redaktionsmedlem pga av något agerande är kränkande och strider mot medlemsvillkoren och upprätthållningspolicyn. ”Öppet” innebär alla interaktiva tjänster där andra kan ta del av informationen, t.ex. forumsinlägg, gästböcker, dagböcker, presentation etc. Använd slutna dialog-forumet om du vill diskutera ditt ärende med moderatorerna. Saklig kritik bör hellre framföras direkt till redaktionen.Här är en kopia på inlägget du skrev:”En gång blev jag hotad och trakasserad i fyra inlägg innan jag var otrevlig tillbaka. Jag anämlde detta till moderatorerna och de granskade grejen och ville inta varna personen i fråga för att jag hade varit brysk tillbaka. Då snackar vi hot mot både mig och min dotter. Sen när jag svarar bryskt att personen i fråga som inte vagar stå för vem han/hon är kan k****a sin mamma, då har JAG gått över gränsen och därför kan inte personen som inte ens presenterar sig med varken bild eller namn få en varning.Sjukt cyperplace det här.

DETTA HÄNDER ALLTSÅ PÅ RIKTIGT!!!!

Annonser

Svalg

Det heter ju så käckt: Öron-näsa-hals, och som man vet om man varit med på biologin så hänger alla dessa tre faktorer samman-ungefär som ett avlopp. Typ. Kan det vara så att min rötna visdomstand som luktar lik har spridit sin overkliga odör uppåt i halsen och vidare in i min snok? För ibland tycker jag mig känna doften av oduschad och blöt Golden Retriever i näsan utan att ens vara nära en jycke. Jag har kommit på att det är mina slemhinnor i näsan, alltså mina kråkor som inte alls luktar DKNY. Min egna teori är att jag har en infektion i svalget eller i munhålan orsakat av tanden och att detta även går upp i näsan. Jag ringde i dag och skulle boka en 3000 kronors tid hos Aina, min käkkirurg som röker alldeles för mycket och har likadan röst som en rockstjärna. Hon hade stängt på måndagar!!! Jag ringde för att jag KÄNDE FÖR DET och så har det stängt. Så nu får jag flåsa folk till vansinne ännu längre…

förklaring

Min mamma älskade att lukta på aceton, bensin, dricka saltgurksspad, sniffa nagellack och annan toxisk odör när hon bar på mig. Det säger hon NU!!! Efter att man gått omkring och undrat vad det är för fel med en hela livet så avrundar hon även med att berätta att en snubbe kastade en askopp av pansarglas i magen på henne när hon var i 8:e månaden. Sen visade det sig att moderkakan hade ett jävla jack i sig när jag kom ut. Ut kom jag-jajamensan.. Men normal var ju kanske inte det man blev. Tack mamma för att du sniffade mig unik. Tur att jag också sniffade med Frida. Fast då var det bara oskyldigt sniff på gummijiggar. Såna fiskedrag i gummi och neonfärger.

sniffmormor med barnbarn utan hår 2007—->

Frida kan ju räkna till 16 redan och är bara 21 månader. Dock tror hon att efter 16 kommer 28.

Nitlott

Min bror står vid busshållplatsen i Öjersjö, gräddan i Partille. En silvrig Merca stannar och ut kommer några falafels som skall jiddra och be om att få låna en mobil. Ingen vill låna ut givetvis. Då skall de stackars falafelrullarna som säkert är livrädda för sina fäder hemma visa bringan och börja slåss och knäcker av näsan på min bror som redan fått den knäckt ett antal gånger. Vi lever i gangsterstaden Gbg killar! Gangster är inte riktigt att åka ut till svennekvarter och knocka småungar på deras Goosejackor som kanske är värda 5000 pix. Kanske skulle börja med real buissness? Den dagen ni står med en glock i munnen på någon ni fruktar är ni gangsters-och pull the trigger utan att blinka (jag rekommenderar inte någon att göra detta, men förstå principen). Eller när ni kommer ensamma och möter upp människor som är så labila att de gör vadsomhelst för pengar. Det börjar bli jobbigt med alla småpiltar med tyska bilar som är dekaltrimmade som åker omkring och underskattar ”svennekillen” i kranskommunerna och rånar honom på ett busskort och 120 spänn. Borde inte ni maffiosos som ni säkert kallar er hänga i stan med de stora grabbarna och lukta på miljoner i cash dagligen eller åtminstone känna till spelreglerna att man kanske inte dyker upp i egen bil, ni vet väl att vi har regnr i Sverige, vi identifierar inte fordonen puckelvis. Svennekillen har också saker ni borde veta i bagaget. Fast det håller vi oss för oss själva.. Ni drog en kraftig nitlott.

Pappa

Hej Pappa!
Jag vill bara nu efter att jag sagt att jag har en blogg reservera mig för att en del personliga saker om mig själv avslöjas. Oroa dig inte för min psykiska hälsa eller känn nu inte att du misslyckats med mig som dotter för att jag skriver knull, bajs och fitta. Du vet säkert innerst inne att det är sån jag är, eller så kan du helt enkelt bara skylla på morsans gener och påminnas om varför ni gjorde slut 1984 eller när det nu var. Jag hoppas inte du skäms över mig, men om du gör det så skiter jag i det. Jag är faktiskt myndig. Men ville bara sätta ut lite parental advisory åt motsatt håll. Alltså en liten varning för att det som skrivs i bloggen kanske inte är din stil, fast ändå tror och hoppas jag att du kommer dra liite på smilbanden.

HÅLL TILL GODO KÄRE FAR!

Ny trend?

Nu har somalier börjat leka sjörövare, det är kul!! Vem fan trodde att Jack Sparrow skulle bli en somalisk Mohammed med en katbula i kinden(inte vanlig bondkatt alltså utan tuggdrogen de går omkring och idisslar på)? Undra om de kör med träben, krokhänder och lapp för ögat också. Det ballaste är ju i så fall att de inte bara är pirater utan påtända sådana. Sikket russel det måste vara ombord. De kräver hursomhelst 35 miljoner dollar i lösen. Hur i helskotta skall de lyckas göra slut på alla kalaves (pengar på främmande språk)? De kan väl inte vara så dyra i drift? Jag menar, skall de köpa feta villor i Hollywod eller inta Saint Tropez? Det hoppas nog jag på. Att man får se lite highrollers somalier snart. Med sina frambett dundra fram på Boulevardsen med Vuitton kassar. Förresten såg jag att Burberry börjar göra burkor med det klassiska rutiga mönstret. Jag tror det är de pengarna skall räcka till, de har ju några fruar var som skall ha garderober tillgodosedda. Pirat alltså. Smart tänkt. Pippis pappa Efraim L¨ngstrump är alltså inte längre negerkung. Det är Mohammed från Mogadishu här på bilden ovan. Han bär afrikanskt bling bling som ni kanske ser.

http://www.aftonbladet.se/nyheter/article3410809.ab

Man vill säkert segla iväg på Silja Galaxys partykryss som annonseras bredvid artikeln om piratlivet på sjön. Kanske det som är meningen. Segla på Östersjön istället, där kanske en och annan knivgalen finne sticker upp men han är förmodligen för full för att göra havet osäkert. En lejonpastill och lite tigerbalsam underögonen och han deckar.

elin

Jag har en lillasyster som är 10 år. Hon heter Elin och har alltid varit lite prillig. Hon svarade att de ”kokade krabbor” när jag frågade vad de gjorde i Expedition Robinson när hon var 3 år. Det var liksom hennes uppfattning. Hon hade en polare på dagis som hette Vincent, men i hennes ögon hette han Vimsen. Nu ser vi på Batman. Fast hon tror den här machosnubben heter något så simpelt som ”Bertman.” Undra om Bertman hade haft lika stor genomslagskraft om det faktiskt hette så?

—————>Bertman?

sunday bloody sunday

Får åka och köpa ny soffa tror jag. Jag trodde att min mens var över and out. Ser ut som ett mord har skett. Någon som har tips på sätt att få bort 3-4 liter blod fast jag vet att man så klyschaktigt bara blöder en äggkopp-my ass att man gör. Frida undrade om jag hade bajsat och föste ut mig i badkaret och bad mig duscha. Jag gjorde detta men soffan är fortfarande ”trasig.”
Nu hajjar jag grejen med skinnsoffa.. En annan grej är ju att det nästan är så jävla ute ändå med dessa hemska chilisoffor som är 1,5 meter djupa i grova textilier och ”beigeaktiga”. Nej, man skulle köpa sig en hederlifg finsk hörnsoffa. Så ”lycklig barndom.”

gänghäng

Jag och min man inne i klädbutik:

Han: ”Jennie, vänd om och gå ut bara.”

Jag: ”Varför det?”

Varpå jag ser en efraim i ögonvrån som jag vet min man utbytt eld med i sitt tidigare liv som gangster eller vad han nu var. Han stod där som en vanlig människa och provade jeans. Undra varför tänkte jag när han borde känna folk som ”fixar” jeans. Fan, jag såg mig själv rullandes på golvet i ett krutregn tillsammans med min man i syfte att eliminera fienden. Sen kom jag på att det var över ett årtionde som min man höll på med det där. Nu är han ju flintis,lönnfet och gillar doftljus och varma bad. Kanske var bäst att gå ändå. Jag hade nog inte kunnat stå till tjänst med brottargrepp ändå. Visserigen vann jag brottar SM 94 i 42 kilosklassen, men ett nacksving kanske inte hade dödat någon.

Så kan en lördag i mitt liv se ut. I gangsterstaden Gbg.

summan of the day

Bokmässa: Irritation och lust att dra en armbåge i pallet på min man som är helt talanglös när det kommer till att parkera. Värre än Monica 47 i klimakteriet som inte förstår att man kan vrida på huvudet. Jag undrar bestämt hur i helvete han lyckats komma undan the politzei så många gånger i sitt liv som fd maffioso. Maffioso kanske var att ta i. Riktiga maffiosos sitter på mörka kontor i Hugo Boss skrud och röker cigarr. Han kanske mer har varit en underhuggare då. Definitionen är viktig så vi inte halkar in på fel spår. Men alla hans historier om spökjakter i 350 km/h i diverse lyxbilar får mig att undra hur svårt det då kan vara att backa en Skoda pickup rätt i rutan? Det får vara obesvarat. Väl inne på mässan var det precis som jag tänkt mig. Vimlade av människor med stuprörsjeans, conversedojjer, mittbena och tygkassar. Varmt, svettigt, trängsel och inte alls så harmoniskt som jag hade tänkt mig. Jag stannade i alla fall till i Aftonbladets kulturmonter. Malin Wollin aka fotbollsfrun skulle just beträda scenen och bli grillad om bloggeriet. Ja, tänkte jag, varför inte lyssna nybliven bloggare som man just blivit. Där står en brud som representerar mig väldigt väl kände jag enda är väl att hon har en fotbollskille och. Hon svarade det jag hade svarat. Kliade sig mycket i huvudet och såg harmynt ut i en vinkel, vilket jag såg att hon inte var när hon tittade rakt fram, men det kanske är hennes ställe att placera händerna när hon performs live. Man vet ju själv hur svårt det kan vara trots att jag brukar dra det ännu längre och stå och gräva i näsan. Jag ville så gärna gå fram till henne och ställa mina frågor som börjat snurra i huvudet under intervjun. Dock spillde en nisse ut allt sitt kaffe över hela sig själv och Malin bjöd på väldoftande våtservetter. Jag ville inte störa givetvis, så ännu en gång sket Jennie i att göra det hon egentligen ville. Sen surade jag hela visiten tills vi åkte till Allum och skulle köpa skor till mig.