Monthly Archives: mars 2009

Porr

Vi ser på tv1000. Negerporr from the hood. Det känns främmande och exotiskt.

/Dricker Grappo också

Annonser

I´m a hustler

Ville bara visa er beviset på mutan jag fifflade till mig i gränden i dag. Då vi undkom myndigheterna på eget initiativ. En svart muta. Fast jag vill inte särskriva ordet utan det skall heta ”Svartmutan.”

Mer som en filmtitel.

”Svartmutan” Biopremiär 25 december. I en bio nära dig. Källarbio. Med spegeltavlor som det står Cutty sark på och panteröverkast. En sån svart panter med blåa ögon på och en blixt på nån himmel.

Minns

Ni den dära glassen HuxFlux? Typ isglass och gult i understa lagret och blodapelsinsmak på det översta?

Jag älskade den glassen. Den slukade inte hela veckopengen, typ halva så att man hade råd med några nötcremes och ett och annat Jenka.

Det sa bara pang-Wafaa (aaaan)- alltså hon hette Wafaa så man kan göra det roligt och mena typ som "vafaan"

Står på Apoteket en kylig sk vårkväll. Skall köpa svampsalva till mitt jävla för söta underliv. Ni som tror att jag jämt har svamp tar fel. Jag råkade ha intercorse med min man i går och det sker ej så frekvent att jag tror att lilla ”Linda” inte riktigt är beredd på denna misshandel. Hon ser så på saken. Hon blir liksom lite sur och trumpen och stöter bort allt som är av okänt ph-värde (basiskt eller vad det nu heter). Detta orsakar klåda och obehagligheter som vi inte behöver gå så vidare längre in på. Känns mest som jag blivit knullad av en rostig motorsåg som går på fuldiesel. Så där hackigt.

Helt sonika ser jag en vit kombi som backar rakt in i min nya franska tonåring (en 13- årig Renault) Han kliver ut och är lite stirrig och skrajsen för vad den svenska byråkratin skall komma med för måsten. Jag bryter isen och även min svenska. Kör på Bergsjö-dialekt och killen ser lättad ut över att jag inte är en sån där Läkarfru från Örgryte.

Han ger mig en skrynklig femhundring där i den mörka gränden och säger att jag får ringa om det är nåt. Jag älskar fiffel, jag älskar att lösa brott och andra regelgrejer svart. Jag säger nästan: Det är lugnt brosh, men hindrar mig i sista sekunden.

Kommer hem och dörrfan är helt bucklig och knakar när man öppnar den.

Fan, vi måste ta detta Svenssonvägen. Papper, myndigheter, Anna-Karins i telefon som är skitsura för att de jobbat på bolaget för länge och bara vill hem till fläskfilén och barnaisesåsen på fredag.

Stackars han den där Wafaa-el kamel med Z:a som helst av allt bara ville muta sig ur skiten. Men mest synd är det om min fransos som jag köpte precis just i dag.

Nästan påtända


Av lycka för det franska färdmedlet i trettonårsåldern vi skall hämta. Sista Jävla gången på en buss. Skall köpa/fixa en dunderbas och köra omkring med best of bosnia hela helgen. Det ska jag!

Om jag var lagd åt det andra hållet helt och hållet

Då skulle jag lätt vilja ligga med hon den där Nour i Ballar av stål. Det liksom pirrar ”down there” everytime I see her.

Ibland undrar jag om jag kanske borde ta mig en hustru som är bra på att laga mina jämt håliga raggsockar..

Är jag gay?

Fan vad Nour är het. Nästan lika het som han den där Soneby.

Will you marry me?

Renault=uttalas precis som det stavas annars är det inte kul

De billösa dagarna är över. Ullared, Gunnebo, Oskarhamn, Tranemo, Skepplanda-here I come! Jag kan åka vart fan jag vill i morgon. Från Porschejeepar till Alpinor och slutligen fram till en liten jävla Megane-har vi äntligen på impuls tröttnat så hårt på att be efter skjuts att vi scrollade och bara tog det som kom upp i favoritlistan.

Jag åker dit i morgon bitti-skittuff och cashar bilen med svärmors pengar. Blir alltid så att man belastar hennes konto när man har dosan i skåpet.

Jag äger ej tysk bil, men fransk-det ni!

Au revoir!

Funktionell


Om jag inte vill springa runt och se Chalmers ut. För chalmers-det är så långt ifrån mig man kan komma. Där går typ svinmånga Fredriks och många Magnusar som är bra på att subtrahera och rita system som kan vara bra att ha i framtiden. Jag vill bara smälta in i samhället med min osanna läderväska som en fattig fjortis. Om någon vill ragga mig så finns det riktig djurhudsväska a la Mulberry på Nk för en lite större peng.

Tjej finnes

Det finns en tjej i Furulundskolan på nedersta raden i katalogen (högstadiet) som har det minsta jävla fejset jag någonsin skådat. Jämför man med resten i klassen så blir hon en jävla chipmunk. Det är så ridicule kul att man inte vet om det är synd om henne eller om man ens får skratta åt en sådan mutation. (Lägg på minnet att jag ej nämnt något namn) och att det är inne och ”grilla” folk.

Hon har nog tamejfan det minsta nyllet i hela Sverige.

I går såg jag en politiker på tv som hade ett födelsemärke på tinningen. Först trodde jag att det var en kalaspuff som var lite klibbig.

radda

Vissa människor har ett fyrkantigt bett i munnen. Alltså tänderna går såhär:

Gry forsell, min man och många fler. Jag har svårt för det. Har jag.