Monthly Archives: maj 2009

En annan grej


Man skulle verkligen skämmas om någon i afrika såg den här bilden. Bonuspappa sen 25 år, min ömma moder och till höger lillebror. Vi älskar att tryffla, möla och bidra till kärlkramp.

Bröderna lejonhjärta


Till vänster Jonathan i sin blonda riddarpage. Till höger mitt barn, numera kallat Skorpan. De är inte det minsta rädda för Tengil denna sommardag.

Ahaaaaaaaaaaaah, nu fattar jag

De där åldrarna sten, brons och järn är en treperiodssystem (lite som en hockeymatch) av samlade epoker som en snubbe kommit på. Vi skiter i vad han hette. De va alltså innan 19hundranånting eller 12hundranånting. Man kan alltså inte säga back in the stoneage year 1123. För det var INNAN Jesus was born. Man får alltså bara ta reda på hur många år sen det var och sen deala med det.

  • Stenåldern kom först-det var då människan började bygga verktyg=dvs blev våldsamma. Man kan kalla det att ”fördärvet” var i gång där. Vi kunde inte nöja oss med bark och rötter utan skulle ut och jaga. Vi snackar alltså flera jävla miljoner år sen.
  • Bronåldern, då övergick man till farligare grejer som brons. Typ 1500-500 år innan Mr Jesus föddes.
  • Järnåldern. Fråga mig inte hur i helvete de kom på att Iron var bättre än brons. Tur de inte hade OS då. (För springning var inte uppfunnet va?) I dag vill man ju hellre ha en bronspeng före en järnpeng.

Undra när guldåldern var, för nu är vi fan inne i giftåldern. Jag tror det är dags för ett nytt treperiodssystem á la Jennie.

Magister Pihl har lurat mig

Jag har börjat fundera på saker och ting. Liksom ifrågasätter historian lite. Vad kallades epoken för tusen år sen? Kom bronsåldern före järnåldern? När var stenåldern och kunde man prata då eller brölade man bara till varandra?

Jag känner att man liksom bara känner till termerna, men fan inte när de var verksamma och i vilken ordning de kom eller hur språkutveckling och livsstilarna såg ut. När började man gömma könen för varandra? När slutade man ha hundben genom nästan och bo i grottor? När blev man bofast? När började man i skolan? Jag har i alla fall lärt mig massor i dag och är lite förbannad.

  1. Columbus upptäckte fan inte Amrika. Det var nån jävla Leifur från Island. 500 år innan Stoffe columbus. Men han trodde att erövringstiden var över efter år av plundring och rövarfasoner så han sket liksom i att förvalta landet och kallade det Vinland och stack hem igen.
  2. Man skrev med runor de första århundradena efter Kristus. Omkring 1000-1200 kom det Latinska skriftspråket.

Jag tänker lära mig sånt här den här veckan. Kanske lägga ut lite info ibland. Min So-lärare Björn Pihl kunde fått på moppo om jag såg honom nu. Jävlar vad gammal han måste vara förresten. Kollar Ratsit om han lever!

/Vetenskapsjennie

Han ting bong fjongoch andra politiska snubbar

Den där nukleära tokstollen i Korea skulle lätt köpa mina fisar i dag, de liksom sätter sig I täcket i flera minuter. Han hade plånat ut det som inte finns ännu. Kanske skall ta och skicka en offert i morgon.

Kungen har tydligen skrivit ett telegram och ett grattis til Eritreas boss som håller Dawit fängslad. Borde inte han köpa vindruvor och spela memory med Danne såhär efter njurbytet? Förresten undrar jag vad han Dawit tänkte med. Åka till en diktatur och snacka skit om diktatur. Men han kanske bara skulle fetmarkera att han inte var skraj och missionera för demokratin.

Det får man väl ändå tacka och buga för. Men kunde han inte mailat sina åsikter eller nåt-fega liiite?

Singel och förväntas ge njutning

Barnet är hos sin ”baba” och jag skall få SOVA i morgon-morsansdag. Jag är röten som fan i magen. Min man likaså. Katarren är väck så Tacos i går var nog en rätt bra idé. Nu skall vi äta jordbaer (vete fan hur man gör danska ä:n) och dricka brut. Va fan står det Brut för på Champagne? Hatar det ordet. Låter som nån jävla reservdel på en fransk bil. Eller ett tyskt nazinamn.

Min man sa nyss att han hade trixat nio gånger i dag. Helt stolt. BÅDE på knäna och vristerna. Tufft va? Jag hade velat att han kunde bugga. Tänk er Ilce buggandes på en loge.

Vildmark, here we come!

Jag har ärvit (vet om det grammatiska felet, men älskar att fela medvetet) ett tygtält av min mamma. Sånt med Shellmackens färger. Känns lite som man kan rulla in och tanka sin Puch dakota där-eller som vi sa när vi var små: ”Puch motorcykel” med snabb robotröst. Det har immiga fönster till och med. Jag började nästan slåss med mig själv samtidigt som jag var en riktig ”Lökkenmorsa” och tog mig en pilsner samtidigt som pattarna ständigt ramlade ur min nya-som-alltid-för-lilla-bikini när jag skulle banka i tältpinnarna med en jävla hammare med sand i. Maracashammare liksom.

I detta tält skall det campas runt om i Sverige. Så om någon har en liten plätt till oss någonstans i Sverige-hojta. Man vill ju såklart inte betala för att leva vildmarksliv på en jävla fuskplats på en camping med duschar och diskhoar tillgängligt. Grejen med tältning har jag fått för mig är:

  • Man skall slåss och bli ovänner när det sätts upp. Gärna i Danmark. Hota gärna din partner. Se till att förankra barnen i bogserlinan i dragkroken. Nej, just det, jag glömde att de som tältar HAR JU INGEN DRAGKROK!!!
  • Ha alltid kombi med. Natten slutar alltid med att man ändå inte pallar med humiditeten i ansiktet när man vaknar och väljer trunken.
  • Man skall alltid äta ravioli på burk till middag. INNAN man duschat av saltet från havet.
  • När ungarna har lagt sig skall man smygknulla-helst i röven. Detta är alltså tips till er. Min röv hade inte ens klarat en temp. Så det är jag som sköter demolering av röv om det skulle bli av.

Vad skall ni göra i sommar???

Ps. Sluta försöka härma min blogg, eller mig överhuvudtaget. Kirra er en egen personality.

Lite risig

I natt hade jag ont i nåt organ eller tarmfäste tror jag. Fast det var liksom inte på leverstället utan på andra sidan. Vänster sida under hjärtat och revbenen. På mjukdelen typ. Sitter det nån mjälte där eller nåt?

I dag har mitt barn sprungit barfota hela dagen och badat i rännan på torget. Jag tycker det är helt okej. Varför inte, undrade jag när jag först tänkte nej. Bara det inte går in invärtes, som det brukar stå på salvor.

Nu skall jag och min man äta tacos och försöka hämma min katarr.

Min man


Tänk att han hade en annan tjej här och inte ens längtade efter mig och frida. Han hade hår, var solbränd, drack öl och var mycket mindre ödmjuk. Jag älskar min man när jag ser det här kortet fast jag vet att han var olycklig fast på ett ändå lyckligare vis. Rätt sjukt att jag typ var i södertälje och kämpade för brödfödan samtidigt som han spände armen vid en pool istället för att komma och rädda mig.

Uppenbarelse


I dag när min dotter stod naken i hallen när jag badade, tittade jag på henne och började fundera. Där stod hon som en primat tänkte jag. Jag vet inte vad det är, men det kändes som att en varelse på två ben som inte ramlar är en primat. Tänkte också att apor är primater de också för att de kan gå på två ben NÄSTAN upprätt. 

Sen vaknade jag till igen. Skumt att man kan stirra in i dimman och tappa bort sig i tankarna så pass mycket att man ser sitt barn som ett däggdjur,  art eller bara en varelse. Det är ju faktiskt det vi egentligen bara är.
/Jennie ”von Linné”