Månadsarkiv: juli 2009

En hel värld i onödan.


Har besökt Astrids värld i vimmerby. Tror ni vår tvååriga dotter gick på den bluffen? Skitsne och besviken låg hon i skrindan och sög napp istället. Jag tror mig även veta att astrid gråter uppe i himlen över kapitalismen som fått grepp om hela konceptet. Katla och Tengil är sommaräng om man jämför med priserna de tar ut för att varje flicka ska då sig en pippioutfit. Jag ska gömma mig bakom en hängbjörk nästa år-leka rumänskt offer och sälja billiga kommunistiska myssor och byssor. Nu ska vi hem till verkligheten. Den frida alltid helst föredrar. Sunt eller autistiskt?
Annonser

Alpfamilj i Katthult


Har har vi familjen Krullisch från Zürich. De känner sig lite tunga i huvudet idag av all låglandsluft. De bor på en topp och andas blodförtunnande luft annars. Nu ska de inkräkta på vår historia och hälsa på i Katthult. Helt bakfulla av den svenska luften.

Nyimport

Det här är Miguel santos. Han vann Hisingscupen i brottning förra helgen. Ursprungligen kommer han från Venezuela, fast man uttalar det ”benethuela” lite läspigt. Hans mamma och pappa var bröder och kunde inte behålla honom så han mönstra på en båt till Dover. Där mötte hans nuvarande mamma Carina upp honom och virade in honom i ett svart panteröverkast innan de åkte hem till Nol och Disneyklubben. En gång var ”Migge” med i Bullenprogammet. Han var pojken som inte hade skrivit brevet som var med i filmen. Han fick 40 spänn och ett vattenpass till Vattenfestivalen. På festialen fick han en fejkad tatto på kinden i form av en fjäril. Det var det coolaste han någonsin haft tills en Farstabrud sa att det hade gått för långt.

Miguel kan inte simma,men är en jävel på att vissla. Han skall få vissla på Radio snart. Någon svårrattad megahertzkanal. Tills dess skall han fortsätta med brottningen och vara aktiv i kampanjer som hjälper ringorm att sluta sprida sig på olika mattor runtom i brottarsverige.
Fan, en stor applåd för Miguel!!!

Mitt rövskägg och din hyvel

Killar, ni fattar väl att er tjej någongång har rakat rövskägget med era hyvlar? De tjejer som säger att de aldrig minsann rakat sig i röven är:

  • Antingen för fina och inte vågar erkänna (de mest lurviga också)
  • Feminister som bär sitt ”rövaskigg” med proud and glory
  • Drabbade av saltbrist och lider av håravfall överallt
  • LJUGPOTTOR
Jag känner mig så olydig och slug varenda gång jag inte orkar byta blad på min hyvel och snor åt mig mannens där på fönsterkarmen. Jag tror att man kan jämföra mina drag i glipan med en kraftig ”ollning.” Känns verkligen så jävligt och skulle han komma på mig där bakom draperiet hade jag blivit mållös och inte klarat av att ljuga ihop nåt bra ljug. Bli så totalt haffad på bar gärning att man bara hade brustit ut i ett ”jagat skratt” (så som barn skrattar när man jagar dem och de inser att man snart är ikapp)
Ja, jag älskar att tjuvraka mig i röven med Ilces fusionyvel.

Hej hej hej


Jag är messias och ska frälsa er.

Hoppfull


Min hund har hyfs och sover kyskt. Hoppas min dotter tar efter detta beteende i tonåren.

Iranproblematiken

Några roliga saker som Irans president skulle kunna ägna sig åt:

  • Börja i Friluftsfrämjandet och lära sig skillnad på ekoxe och vanlig skalbagge
  • Sluta missbruka kortison (tror han gör det nämligen)
  • Fila lite på sina basunkunskaper
  • Leva finskt liv för skoj skull en vecka. Man skall då gå igenom en myggskog utan att vifta
  • Sluta se så jävla porrig ut
  • Börja använda polotröja
  • Lära sig skriva riktig skrivstil, inte baklänges
  • Skaffa en liten schabradorblandis
  • Se en saltkråkanbox
  • Inse att han är omgiven av misstro och vanvördnad
Det var bara en tanke. Han måste nog sluta tro att han är den 12 imamen som försvann för länge sen. Han är ej Gud. Han borde backhoppa utan skidor och snö.

En undran

Min granne med tandsten gjorde klart för mig att denne var paniskt rädd för hundar. Granne började skaka, blev torr i munnen och sa att vi var tvungna att prata om detta och komma på en ”lösning.” Vad menade granne?

  1. Att vi skall överväga att göra oss av med hunden omedelbart, hundhem eller avlivning, ja vadsomhelst?
  2. Att vi skall se oss om efter ett nytt boende?
  3. Att vi stannar inne med hunden ALLA dagar-ALLTID!
  4. Att hyrestgästföreningen skall kalla till möte?
Eller att granne bara ser till att sköta sina buisness så sköter vi våra. Vi skall inte låta hundens köttiga huggisar som dryper blod sätta sig i grannes ben.
Börjar bli jävligt trött på fördomar. Ungefär som att tro att alla svarta har HIV och då är jag dead serious.

Sorglig upptäckt

I dag fick jag lukta på pengar som legat i en jackficka. Jack är tydligen den nya fuldrogen i Partille. Jag med världens luktsinne blev bestört när jag kom att tänka på en närstående person som ALLTID luktar så. Jag liksom lade i hop pusslet genom att lukta mig till lösningen.

Fy fan säger jag bara. Luffigt, smutsigt och patetiskt.

Idag


Har jag sett en familj på Borås djupark som hade en mamma som drack Trocadero samtidigt som hon hade korv och bröd mosat i munnen. Hon nickade också tillåtande när sonen blickade mot henne frågande med ögonen om det var tillåtet att ta mer dricka. I deras familj sväljer man alltså inte maten innan man dricker och frågar om lov för påtår. Inte alls lattjo.