Monthly Archives: januari 2010

Mukkulat

Tjingeling! I dag har jag ätit Chili con carne och om det är nån ambassad eller gerilla i Kongo som vill utrota nån by snabbt men säkert kan man nu hyra sig en bar ”chiliconcarnegas”.

Walla, jag svär, denna gasen är bombsäker om man vill utrota. Vi hade två kaniner i går, de ligger i nån slags koma i Fridas rum-tror närmare bestämt att di är döe.

Min man har hintat med stön i mitt öra lite halvdiskret att han vill ha mig ikväll. Jag blev avtänd och kommer nu mota den där Olle i grind kraftigt.

Det finns en låt med Mile Kitic som heter: ”Ti ni si cista” Betyder: ”Du är inte ren”. Han sjunger det till en tjej. Jag tycker det hade varit mycket bättre om han sjöng till nån som har kremerats: ”Ti nemas kista” Vilket betyder: ”Du har ingen kista”

Här kommer låten. Fyll själva i med ”Ti nemas kista” istället när han sjunger ”Ti ni si cista” och tänk ihop er en egen musikvideo.

/Regissör Jennie

Testing

Kaniner

Vi har köpt kaniner till vår dotter. Först blev den en kanin. Sen tyckte vi synd om den och skaffade en till. Nu luktar det zoologiskt institut i Fridas rum och de små liven verkar trivas. En heter Daisy och den andre Bertman.

Daisy är vit med svart spräckel, jag ville hon skulle få heta Monika med Kå. Hon hoppar till med bakbenen som att hon har ryck av nåt slag. Ena örat står upp och det andre ner. Känns som hon inte har alla indianerna på fältet.

Bertman är grå och lite fetare. En sån som bara päser. Lite autism där liksom.

Vi har kollat blygden på båda och de är TROLIGTVIS females. Skulle det nu vara så att vi får smått har jag en fråga?

Är det nån som har Boaorm, mamba eller pyton som är villig att betala för levande föda? Vi tänkte i så fall börja kränga det till våren. Allt sköts under bordet. Alltså i den undre världen.

Hör av er i så fall.

Definierar min humor


En sådan här kameraväska hängde på en krok i min hall häromdagen. Min bästa skrattmakare Pernilla gick förbi den och säger: ”Är det här du har ditt pessar”

Då brast det. Anledning?

Svar: Vem fan använder pessar i dessa tider? Dock kunde det varit ett sånt fodral mammutar har sina pessar i. Hur stor fitta tror hon att jag har om jag nu mot förmodan hade ett pessar och behövde förvara det i denna pjäs? Hur vet hon ens vad pessar är när hon är född på mitten av 80-talet?

Jag garvar ännu när jag går förbi mitt pessarfodral.

Frida kanske blir muralist eller kubist!

Mitt barn hittade mitt skämtblock i går, och min favoritkulspetspenna som är helig. Den får bara jag skriva med. När hon satt i badet och jag samlade upp efter hennes stökande, fann jag detta.

Ursäkta, tänkte jag. Har jag missat nåt? MITT BARN KAN MÅLA! Hon vet hur man gör. Jag vet att det säkert är normalt för en treåring, men onormalt om man är min avkomma. Jag har noll koll på det med teckningar och sånt. Jag är dock väl påläst om konstgenres osv. Men just tekniker, perspektiv och sånt pissar på mig. Hon har alltså målat detta verk under tiden jag gjort något helt annat. Typ chattat eller nåt.

Kan det vara så att mitt barn undkommit handikappet att ej kunna måla? Att hon kommer rita en asfin helikopter när hon är 5 år. (Jag har sett hennes pappas helikopterteckningar från den åldern)

Jag är stolt.

wzci

Varför skall alltid obducenter vara judar eller polacker? Jävla medwurstätande saker med plack på tänderna? Alla efternamn låter som rökta korvar eller fula hundraser.

Jag vet att karikatyriseringen/parodiseringen av patologer är en klyscha. Men efter att ha sett en livs levande i dag, är jag tvungen att förlösa mina känslor.

Fan, alltså. De är liksom smuliga på rockkragen på riktigt och har halvlånga naglar.. Lite som om de sparar på naglarna i fall att de själva kommer bli mördade och i så fall kan riva av lite dna under nageln. Då ökar chanserna att förövaren åker fast liksom.

Dragomir Mrsic-i ett annat liv kanske


Jag vill bara säga att Dragomir Mrsic är mitt frikort (!!). I alla lägen. Före alla töntiga Prisonbrakeskådisar, Brad pittar eller Joel Kinnamans.

Dragomir Mrsic spelar Mrado i ”Snabba cash”. Jag var med under en dag och spelade in-kom hem med andnöd. Han är nonchalant som en tupp och sexig så det osar om honom, men bakom det där något outforskat. Liksom bär på hemligheter som aldrig kommer delas med någon. Ett jävla livsrecord. Han kringgår det mesta med sin heder i behåll. Nu har ju han sambo och barn så man får ta det hela med en nypa respekt. Men om man får drömma lite.

Då ser jag oss tillsammans på en Jetski i Crna gora. Vi kommer aldrig få nåra barn tillsammans eller gifta oss. Bara äventyra och passionerat ägna oss åt det som faller oss in.

Om jag vore ett tjejpsycho hade jag nog bokat några fyspass hos honom. Skit samma i att jag hade fått pendla 50 mil för att kicka sandsäck i en timme.

Jag har i alla fall en sång som jag alltid lyssnar på när jag tänker mig bort till honom

ps. min man känner till min åtrå. Han har en likadan till Monica Belucci. Fast inte alls lika stark.

Nu jävlar är Gunde arg

Han är så arg att han ringt Nyhetsmorgon på fyran. Han kände verkligen att han blev så förbannad att ”nu bövelen, skall jag utnyttja min makt som kändis och berätta”

Han använder sig av ord som ”kränga vidare” och säger att han inte vet vad han skulle gjort om han fick tag på dem. Gunde skulle alltså kanske dabba ner en rysk inbrottsliga med sitt dalmål.
De avslutade samtalet utan att egentligen fått ut något av det mer än att Gunde ville sprida sin frustration. Programledaren bad Gunde att leta upp dem och köra upp en stav i dem. Gunde var mest glad för att hans medaljer inte var hemma. Mest ledsen för nån peng hans fru vunnit i nån Tjejvasa. Inte för att vigselringarna eller svärmors femöring var klippta.
Undra om han hade fortpengar i nån bössa?

Jag har en liten sak

Till mina nära som vet saker.

Kväll

Jag har nyss utnyttjat min man.

Sen gick jag ut i köket och såg att han köpt aprikost sköljmedel när jag STRÄNGT bara använder blå Softlan. Det var en glad neger på detta nya sköljmedlet. Skall nog testa det då. Glada negrer gillas.

Förresten, det finns ju debatter om man får säga Neger. Nu när jag gjort det får jag alltså stå för det. Jag behöver inga rättelser. Jag är en som säger Neger.

Mina negerkompisar gillar´t och om någon tar illa upp så är det inte min mening. Jag älskar black people! Just därför skall jag testa sköljmedlet.