Monthly Archives: april 2010

Jag viftar lite

Jag har fått ut min flis ur mitt högra fuckyoufinger. Nu kan jag slippa blodförgiftining och amputering. Jag behöver detta finger. Det är ofta det jag backspacar med om jag skirver fel på datorn.

Hej då

Annonser

Min yrkesblogg

Om ni vill läsa lite allvar med mig, finns min lilla webbredaktörsblogg. Om ni inte kan få nog av mig menar jag!

Läs HÄR

Vem födde Tommy?

Alla vet ju att den där morsan med skorriga R i Pippifilmerna inte är Tommys riktiga mamma. Ingen VAR eller ÄR nog gladare än att ”det bara var på film.”

Vad i helvete gick snett med Tommy? Han skrattar som ett grottmongo och tänderna han äger ser ut att sitta på en gubbe med guldklocka på armen för trogen tjänst i 30 år.

Den värsta scenen i hela Pippiboxen är när Pippis pappa kommer på besök och trummar nån stamsång. Varpå Tommy frågar:

”Vad betyder det där, ”ussa kussa”?

Jag vill låta honom smaka på mitt makedoniska knogjärn varenda gång. Det är nästan så jag önskar att han är avliden i dag.

Som straff. För allt.

MEN, så hittade jag en bild på honom där man ser att han typ bor i Höllviken i en suterängvilla med runda och rombformade fönster och har massor med moderater på sin vänlista. Kavajer och en dyr hårfön är viktigt. Jag tror till och med det har passerat en och annan lyxhora i livet. Tommy har alltså fått knulla.

Bildkälla okänd.

Ho o sos tot a

Jag hatar hosta. Vad tänkte Gud att det skulle vara bra för? Störa djävulen?

Jag kan för övrigt rövarspråket flytande. Skulle det vara resurs i en arbetsansökan?

Tidszon

På mina blogginställningar ligger tiden som ”stillahavstid”

Det känns högoktanigt. Att man kan säga till folk att man nästan är OCEANSISK. Lite som han Villervalle.

Germanskt stål-my ass

I dag har min mans huvudtrimmer gått sönder. Det var den enda presenten jag någonsin köpt till min man. Jag valde mellan en billig Babyliss och det här schabraket som tydligen skulle vara så bra att man kunde raka både fårbaggar och afghanhundar med (fast varför i helvete skulle jag vilja raka min afghanhund när rasstandard är mittbena?) Jag skall gå tillbaka till Teknikmagasinet och fråga varför han valde att felformulera sitt säljargument nåt så förjordat när han kunde sagt en annan hundras med tjock päls som faktiskt behöver trimmas?

Nu har jag ingen afghanhund och skulle jag haft en skulle den helt simpelt fått heta Mikael. Som alla danska lasbilschaffisar. Varför heter alltid de Mikael Johansen förresten, lastbilschaffisarna och har donnor sprutlackerat på sitt chassi?

Hursomhelst så gick mackapären i sönder i dag och jag undrar hur man skall lyckas ha en trimmer längre än ett år? De börjar alltid skära en trots att de lovar på dyrt och heligt i affären att man kan raka sig inpå skinnet.

Men jämt när jag skall tjuvtrimma i de känsliga regionerna biter de till oavsett prisklass.

Fy för trimmers. Fy för afghanhundsmetaforer.

Pitbullnojja

Jag träffade en sån där tjejmilenspringare i dag. Hon var ute med sin svarta labrador eller retriever. Hon hoppade ner i ett dike när jag kom förbi med min mördarhund.

Hon såg nog att Amy precis hade varit inne på förskola och slitit en femåring i stycken.

Jag hade lust att lugga hennes fula frisyr som hon minsann ombesörjer var sjätte vecka och säkert fixar med kam.

Sen gick vi hem till mamma och Amy blev asrädd för en katt, sen var det inte mer med det.

Tio flyttlådor och ökad livslust

I dag på Rusta stod det en yngling i kassan, eller ett lammkött. Jag börjar ju bli till åren nu och jag märker att jag verkar bli en sån där snusktant om vill antasta yngre förmågor.

Han smajlade upp sig och spridde sin Jean Paul Gauliter-doft genom att knycka lite på nacken. Sen frågade han vad jag tyckte att lådorna skulle kosta. Jag svarade tyket att de helst fick vara gratis tills jag hajjade att han trodde jag var ung och ledig/kanske villig.

Han såg kanske inte att jag var en mamma med stuss över medel? Tänk om han trodde jag var en 22 åring kanske? Jag var tuff hela vägen hem och kollade mig i min extra breda backspegel som jag satt dit med kardborre i fall att jag kanske ändå håller måttet lite till.

Min största rädsla är att bli en trettifyraåring med trekvartsbyxor och ballerinaskor, och att använda fön.

När jag kom hem luktade det i alla fall Bricanyl i hela svalen.

Hej då.

Skoltjejen har gjort en läxa

I dag har jag varit i L´ecole. Nu tittar jag på trav, men i dag på dagen var jag i skolan. Jag fick en lärare som sa att vi skall sola medan vi studerar, jag fick en lärare som svär ”han säger fan och sånt”.. Ingen är gladare än jag. Jag kände mig euforisk och upphetsad, det nästan ryckte i baguetten när jag förstod att jag förmodligen hittat rätt i livet. Utbildningen känns osm klippt och skuren för mig.

Jag har klasskompisar nu från alla möjliga hörn, som i Bergsjöskolan på nittiotalet. Det känns också bra. Att vissa vet vem Dino merlin är, att vissa har ätit Koko sabsi, sabsi koko, att en och annan hade skägg osv osv. Mångfald liksom. DET kallas pedagogik.

Nu skall jag vila mig för jag har gjort en läxa. Nu skall jag GE en läxa.

Ps. Jag och Mohammad var ändå snyggast i klassen tyckte han. I morgon skall jag fråga om vi behöver en klassmamma. I så fall skall jag tipsa om Baba. Hon kan komma med lunchlåda till oss. Typ piperki, burek och gravce.. Som Frida Kahlo gjorde när hennes Diego ”målade mur”.

Go kväll och en parentes

Jag kom på i går natt att jag inte hejjar på något fotbollslag. Så frånoch med i dag hejjar jag på Udinese. Mest för att jag inte vill vara en i mängden och och hejja på allt som alla andra hejjar på. Att hejja på Barca är som att ha leggings på sig känns det som.

Sen minns jag att min pappa alltid kryssade på de stackarna när han tippade. Så nu kommer äntligen Udinese att få halvgarderingar om jag skulle få för mig att tippa.

Undra vart det ligger? Om det är en studentstad eller kanske mer ett blåsigt ställe?