Månadsarkiv: maj 2010

Manickherre från Bitola

Min mans batterikabel har varit kass länge. Frida har kört över den med sin trehjuling ett par gånger. I dag fick min man nog och tog på sig Mc Gyver kläderna. Med mockajacka, jeans och rutig skjorta knipsade han av kabeln och meckade en crackpipa nästan, fast vi hade slut på crack så vi rökte bananskal istället. Han fick en stöt och för ett tag såg jag fram emot livförsäkringen och dess kapacitet. Sen kom jag på att det är rätt gött att ha nån som ser till att jag sköter mig.

Jag förevigade detta i alla fall. Han kan inte snickra ihop en stövelknekt för han hävdar att det bara är träslöjdslärare som kan sånt. Sen sätter han sig ner och sliter av en kabel på mitten för att sedan laga ihop den.

Jag fattar noll.

Knipset som fixade magnetismen eller nåt

Annonser

118100

Jag älskar att lära mig saker. Därför missbrukar jag 118100:s tjänst att man kan fråga vadsomhelst. Om 118100 skulle göra en rajd och trycka bok av de mest skumma frågor, hade mina varit övergripande. Här kommer ett par exempel:

  • Vad händer om man injicerar kaninblod i en människa? Svar: Man kan bli sjuk, men ej dö.
  • Vad händer om man injicerar människoblod i en kanin då? Svar: Kaninen kan dö om volymen blir tillräckligt stor.
  • Vem är Jennie Stinks rök? Svar: Hon är en sympatisk tjej som gillar att se på Oprah Winfrey show.
  • Finns det lösfitta på burk med sugproppsanordning så man kan fästa på väggen och leka att man kör doggystyle? Svar: Nej, någon sådan anordning finns tyvärr inte, men man kan köpa en så kallad fleshlight och borra upp den själv på väggen.
  • Hur är det möjligt att röka en cigg med fittan? Svar: Det är inte möjligt att röka en cigarett och blåsa ut röken ur slidan. Detta beror på att det inte finns någr kanaler/vägar mellan lungorna och slidöppningen. Vi rekommenderar att röka på det vanliga sättet genom munnen om du verkligen vill röka. (Här messade jag tillbaka och sa att jag sett det med egna ögon i Thailand, då fick jag svaret att de i så fall kan suga in rök i fitta och blåsa ut den igen, men att man inte tar upp något nikotin med lungorna)

Hoppas ni lärt er något. Prova gärna själva vid behov. Kostar ba 50 öre. 118100!

Så roligt att jag nästan dör

Min bästis är som sagt surrogat åt mig. Hon skall föda en son tror vi som skall bli min lite. Hon har i alla fall samma poänglösa humor som jag. Vi hatar käcka poänger och ordvitsar. Det skall vara ologiskt bara.

Hon har en mapp på Facebook som visar hennes mage vecka för vecka. Vet ni vad hon döpt den till?

Kaggeledstorget!

DET ÄR ASROLIGT! Tycker ni det eller är vi sjuka i huvudet?

Dagens ord.

Trossinlägg. Alltså tross och sen inlägg.

Det betyder trosskydd på norska.

Min låtsaspappa retade alltid mig i 10 års åldern och frågade om jag behövde det när jag kissade för att skämma ut mig. Sånt var pinsamt då. Färgen brun var pinsam för mig tills jag fyllde 17 och Anastacia hade bruna kläder när hon sjöng ” I´m outta love”

Då blev brunt en vanlig färg.
Ps. Kommer ni i håg när alla spekulerade om Anastacia hade fel på ögonen? Så hade hon bara lite cancer.

Undra om hon använder trossinlägg?

Reumatism är bra om man vill slippa skrapa

Ibland kan Reumatism vara bra att ha. Inte i en som jag känner som heter Bennys fall, men annars.

Till exempel när Folke 96 skall vara i studion och skrapa Triss. För det är aldrig en Linda 38 som får vinna pengar till att amortera eller investera. Nej, Folke minsann skall kunna unna sig färsk mat och privat hemtjänst där det inkluderar het donna som lagar mandeltorsk om han vinner pengar.

Folke behöver inte ens skrapa. Han får bara det där plektrumet och lägger fram handen så fixar reumatismen resten. Sen vinner Folke 25 000 i månaden i 25 år och Tilde De Paula säger grattis.
Alla i studion och Folke själv vet att han snart skall dö. Men de låtsas att han kommer få njuta av pengarna och resa runt i världen, köpa sportbil, säga upp sig och sånt. Ett rött torp med vita knutar behöver han inte då han fortfarande bor i stugan som han föddes i 1888. Kanske en sanering av brunnen i så fall. Vattnet smakar lite väl mycket zink.

Stackars alla Folkar som får skrapa Triss i tv.

Jag har en teori

Alla syrianer jag känner som inte varit utsatta för sperma i sina dar har bättre känslighet mot just sperma. Vi andra som övat oss innan giftermålet verkar ha blivit lite resistenta och får kämpa för att bli dräktiga.

Sperma är alltså lite som penicillin. Man blir resistent av den och inte lika fertil om man utsätter sig för den.

Varför blir annars alltid alla syrianer och annat oskuldsfullt folk gravida så fort de utsätter sig för e´t när de ingått äktenskap?

Alla syrianer jag känner som gift sig och hållit sig i skinnet med sexet innan äktenskap har blivit på tjocken så fort de gift sig.

Boslibo, hon blir gravid direkt.

Finito


Nu har alla ljusen slocknat. Så länge höll partyt på. Nu är vi utmattade och sängen väntar. En ergonomisk säng med vändbar madrass. Fast nu ljög jag. Den är inte vändbar. Vi är också nakna nästan för det är man ju när man sover. Känns busigt

Bra. Tumme upp!


Att ha en skitbil är jobbigt i många vinklar men lika bra också. Man får spotta i bilen, sparka på den, krocka på saker och annat bra. En dag när jag såg flashig ut med Rolex på armen, skrattade två Lammkött till tjejer ut mig. Förmodligen för kontrasten: bil för trehundra och tjej för miljonen. Idag känner jag mig dock mer som dam i sina bästa år.

Eld, lågor och tonåringar. Lammkött för min del då.


Jag är vid något hav. Camilla tror det är Östersjön fast jag gjorde klart för henne att vi är på västkust. Michaela tippade på Persika-viken och den tjejen som samlar ved tippar på Medelhavet. Jag ligger här och känner mig väldigt smart. Som ni kanske kan föreställa er. Tjejen med veden kom tillbaka med löv och gräs. Alltså inte elden på bilden som har skrivit brevet. Ps. Är vi i kattegatt? Ds.

Jag lever och har hälsan

I dag paddlade jag kanot från Partille till Operan i stan. Förstå låg vi etta, sen tvåa, trea och till sist på ingen medaljplats alls. Jag var också lite sne för att jag inte hade kanotbyxor eller ens en friluftsscarf. Tog lite bilder. Min man mötte upp mig och faster Pia vid kajen. Jag kände mig som en sån där välsvarvad OS-tjej med permanentat hår och Olivettireklam på bysten. Sån 80-talsidrottare.

Det borde vara skottpengar på att vara såhär ful, helst när man tror att man är rätt snygg

Å så två nautiska bilder och ett jävla hjul