Monthly Archives: september 2010

Äktenskapslycka

Det är ändå rätt gött när man har mens och tror att tampongerna är slut och man vet att man skall få tillverka binda av toapapper hela natten. Man sitter där på toan förvirrad och arg på sig själv. Men jag hittade en sak nu! En stor jävla säck Apoliva tamponger 300 pack.

Min man har alltså läst mig och hajjat att jag aldrig har framförhållning. Stått i kö och handlat tamponger helt själv och gått hem och hängt dem i rätt höjd och allt. Tom rätt storlek. En vanlig dag när jag kanske sitter i skolan och antar att han sågar på jobbet.

För han inte vill jag skall blödas eller ha shabby chic bindor av papper.

Jazmine Sullivan – Holding You Down (Goin’ In Circles)

http://www.youtube.com/v/-63OMVRHx0o?fs=1&hl=sv_SE

Nödinge

I dag har jag hängt. I Nödinge. Man hittar knappt till Nödinge längre. Det är bygge hela vägen och man får köra ”barriärt.” Jag drack en latte med tonåringar som kände min kusin Kim. Kim älskade sin päääls (fårskinnspäls) när han var liten och hade en asstor katt som hette Bagheera. Han har också blodröda läppar. Sen vet jag inte så mycket mer om Kim. Det tillägg jag fick veta var att hus snart är köpt av Kim och hans tjej. Kim har alltså kommit längre än mig i livet.

Jag får i alla fall mordvibbar på E45:an. Vet ej varför. Känns bara som att det är en väg där folk försvinner och sånt.

I bilen hem hörde jag en låt som jag passionerat blev kär i. Jazmine Sullivan´s Holding you down.

Snälla, låt mig få ha henne i fred utan att hon skall bli någon 107,8 dänga. P4:a dänga kanske. Men ej på kommersiell station eller i Härmfiors hem.

/ Vote for Pedro!

Dröm – för egen räkning. Varning: Långt.

Jag drömde att jag åkte tillbaka i tiden och hamnade på min gård jag är uppvuxen på. Fast 1960. När Bergsjön var nytt, ett miljonbyggesområde. Jag besökte min lägenhet som innehavs av en teaterintresserad tjej med grammofon som var släktning till min bonuspappa.

Vidare gick jag längre ner på gården och besökte min numer döda fasters lägenhet. Där stannade jag och det började knacka och slitas i dörren. Det var hotfull stämning och jag hittade ett astungt gevär som jag ställde mig innanför dörren med i fall att männen skulle ta sig in. När Ilce min man helt sonika kom in i drömmen vred han upp låset och frågade vad de ville. Där stod de. En med mustasch, en med röd jumper och en med jeansväst. Det enda de ville var att kolla så faster levde, för så gjorde man i alkiskretsar när man inte sett till varann på ett tag. De sa: ” man vet ju att man hittat såna som legat alldeles för länge, så vi ville bara kolla”

Ännu mer sonika dyker min faster upp, i mental obalans. Hon skriker och är otyglad och har ett smutsigt sovrum med äcklig madrass. Jag läser hennes journaler och där står det massa hemska saker om henne som jag inte kände till. Hon jagar ut mig ur lägenheten och jag lyckas springa därifrån. RÄDD. Hon fick nästan tag på mig.

Jag skall hälsa på min man i häktet (högt upp i ett torn) med en annan tjej som är Lady Gaga (som är Anna egentligen) och en fd kompis till min man: ”Peter Grek.” Jag och Peter har spänning emellan oss. Lady Gaga började bli svartis. Jag och Peter pussas, alltså bara lägger varandras munnar emot varann och håller kvar så länge. Kändes jättebra fast jag varit otrogen mot min man. Häktade man, desutom.

Efter några dagar släpptes min man och ville gå ut och dansa med mig på trendigt ställe. Tror ni inte han drar en tryckare i otakt med mig till värsta svängiga låten?

Äktenskapsproblem II

Nu är jag i helvetes jävla förbannat upplösningstillstånd.

Min mongoman som inte kan klockan eller ens uppskatta skillnaden på en vanlig hockeyutvisning på två minuter och en hel halvlek i fotboll på 90 min. Däremellan är det typ 88 min.

Jag frågade för en fucking timme sen om vi kunde gå ut. Han ser en film han sett fyrtiofem gånger innan och svarade: ”Det är i slutet nu, sen går vi ut”

Han som ska leka att han kan alla filmer utantill missade visst att det var crescendot och avslutningen KVAR på filmfittan?

SÄG ALDRIG TILL ERA FRUAR ATT DET ÄR I SLUTET PÅ FILMEN NÄR DEN NYSS BÖRJAT.

Judobälten

I går satt jag och min man hemma hos Pernilla och Daniel. Vi pratade om att ”börja i nåt.” Som man gör när man är nio vårar. Typ fotboll. Det hade väl inte varit en omöjlighet att börja i fotboll nu? Ser man sånt som omöjligheter borde man nästan vådaskjutas.

Vi bestämde att börja i bowling. Vi skall ha egna klot. Såna genomskinliga så skall det se ut som det är guldfiskar i som lever.

Helt sonika börjar min man skryta om hur bra i Judo han var. Där känner jag att han kan tagga ner då jag ändå brottats på elitnivå liksom. Men nej minsann, han hade brunt bälte. Min man kan omöjligtvis haft brunt bälte i judo.

Jag gjorde då klart för honom att hans mamma bara skitit i att tvätta bältet under den terminen och att det aldrig var så att han hade haft brunt bälte.

Han blev uppriktigt arg och bad mig kolla upp det på judoförbundet. Kan man kolla upp sånt där?

Jag har nu wikipediat det. NO WAY, att Ilce haft brunt bälte. Det kan varit såhär:

Vitt bälte: Han började i jUDO
Gult bälte: Han kissade ner sig när någon fällde honom på träning
Orange: Han kissade ner sig igen, men hade druckit dåligt så det var mörkt kiss
Grönt bälte: Någon boxa till honom så lite galla spilldes
Blått bälte: Missfärgat i tvätten då hans pappa jobbade i Syrhåla.

Brunt bälte: Slitet och nött. Då gav ilce upp karriären som judoexpert för det svarta för för dyrt.

Bandare Tradera

Jag har sålt en bandare på Tradera. Utan att ha avklippta fingervantar och fleecetröja på mig om dagarna. Lyssnar inte ens på E-type eller nåt.

Jag har också sålt ett öppet filter. Man skulle kunna tro att vi har det krasst nu. Det fattas bara lite takpannor och cement till huset i Makedonien som snart står klart. Vi orkar inte ta från våra fickpengar. Så vi säljer saker istället. Ilce tänkte till och med sälja sin Tesamling från Kobbs.

Vy från kök in i vardagsrummet. Vi har pizzeriavalv och stampat stengolv än sålänge.

Belgien

Jag har en gammal svägerska som tydligen skall till Belgien. Jag vete fan vad man gör i Belgien när man är 19 år och varför man åker dig, men jag har känningar om vad det kanske är man gör:

  1. Åker till en Cavalier King Charles utställning och tar med sig bästa pälskammen för att vinna hem storsegern.
  2. Har på sig sån där bygghjälm och gör ett studiebesök på någon industri i Antwerpen eller Gent.
  3. Övar på sin flamlänsktyskfranska accent.
  4. INGEN JÄVLA ANING!
  5. Äter brysselkål?

Belgien. Jag får Googla det.

Äktenskapsproblem?

Min man är en rastlös jävel. Vi skulle i dessa barnlösa tider (dotter är och känner på havets fiskarter i hamnen med sina förfäder) åka och beställa pizza. Jag menade att vi kan åtnjuta den på filt i solen någonstans. DET var jobbigt. Han såg närheten till E-tjugan som ett mycket stort problem. Jag kallade honom pessimist och fick min vilja fram.

Han tog mig till en slags damm med grönområde omkring. Där slog vi oss ner på ett blommigt syntettäcke och började äta. Så fort han var klar skulle vi packa i hop.

JAG FÖRSTÅR INTE varför man inte njuter i soligt läge på filt? Har man borderline då? Jag bad honom ta av sig skor och strumpor så han kunde känna frihet och naturlagar träda i kraft, men jag fick ett mycket skamligt ”Nej, är du dum eller!”

Där låg jag och kände mig som lejonhona i solen, med en ro som ville infinna sig efter mättad hunger medan han planerade möte med nån jävla Gudfader.

flytta hemfrån

Här är mitt barn som börjar mogna. Hon har anatomiska spörsmål och kan vara ute själv. Ni som planerar kidnapp kan ge upp. Hon e bevakad. På bilden ska hon flytta hemifrån till friköpt. Hon har sin bästa Lady Gaga tröja på dig och även Lady G lugg. Grafisk formgiven av mig dock. Som alla vet är jag och formgivning ovänner.

Published with Blogger-droid v1.5.8