Monthly Archives: februari 2011

Terapi – ett saltstänk

Se på den här ladyn. Jag hittade bilden när jag googlade terapi. Hon är mig ett bra exempel på hur en terapeut ser ut. Hon är KBT. Med hela sin fysik. Hennes hår är fritt från ångest och bördor. Att lyssna på andras har befriat henne. Hon har ett burspråk av denna värld och en kattleksak på huvudet. Man vill liksom bli katt och tassa till den görmycket. Sådär mjukt och misstänksamt i början som katter gör när de skall börja känna på nåt. Men hon har inget katt. Hon har en hund som hon går omkring med på stranden i linnebyxor. Det blåser i sidled ofta där hon bor. Inte rätt fram i ansiktet eller bakifrån. Behagligt blås tycker hon. Men det är för att hon behärskar KBT. Hunden gillar det inte för det förstör hans mittbena. Det är en afghan. Utan turban.

Hennes inbucklade nyckelbensparti är skitbra att lägga salt i när man har Tequilarace. Hon knullar bara på seminarium om mental hälsa. Det är då jucken sker. Hon går alltid upp 05.30 för att det är sunt. Då tar hon sig en sjögräsmoothie och är tyst en minut. Inte för att något dött utan för att hon menar väl – i allmänhet.

Hon har en pappa som heter Bror. Morsan är knyckare på deltid. En ficktjuv helt enkelt. Andra delen är hon rumsren. Jag vet inte alls vad den här kvinnan heter, men jag kallar henne Louise. Det rimmar på havsbris.

Glöd

image

I dag kom jag till min ryttare. Jag tänker sluta förklara varför jag valde ordet ryttare. Jag låter er läsare fylla i själva. Lite självtänk.

Hon hade i alla fall bakat scones till mig. För att ”hålla glöden vid liv”.

Kompisar skall hålla glödar vid liv, kompisar skall hoppa över sju eldar även om det vore okristligt att göra det för den ene eller andre. Kompisar har ångest samtidigt och skrattar bort den.

I glasburken bakom allt ligger min anda. Jag har andats in i den och stängt locket skitsnabbt. Den har ho sparat för att jag ska kunna finnas tillhands i köket ibland. Trygghansa kallar hon det.

Vi anses nog vara pisspottor av de flesta. Vi ser mestadels till varann. Vi låser folk ute och nöjer oss med det. Vi bor varannan vecka hos varandra numera också. Vi är som Leif loket Ohlsson och hans jävla luckor. Vem är det som har vårdnaden om oss egentligen?

Sommarplåga

image

Det är så långt kvar tills min Djungelolja skall kliva fram och ta täten bland mina krämer och oljor.
Den skall olla min kropp och hålla stora sommarmygg borta.

Att klia på mygbett-en känsla att längta efter.

I-landslyx

image

Att kunna dricka en hel jävla kanna när fan man vill.

Anatomi

image

Kul att man SER min urinblåsa när den är full. För jag vägrar inse att det är dags att bli av med vinterreserverna i form av underbuk.

Kissie barnmat

Jag hälsade på där för första gången i dag. För att vara ung. Man måste vara där om man skall vara med i the youth of the nation.

Jag kommenterade till och med. Eller frågade vilken barnmatsburk hennes favorit är. Min är Fisken i dillen, men den är borttagen. Tror den var från 8 månader. Mangopurén är asagod också. Jag gör en lista:

  • Majs och potatispure
  • Örtagårdsgryta
  • Västkustgryta

Ishavsgrytan smakar könsorgan.

Man vill alltid vara ung

 

Porrförsök

Jag och Moa försökte titta på shemaleporr i bildningssyfte. Vi kände inget. Så vi slutade.

Indieförsök

image

Min syster har nu givit mig en image. Det skall tydligen vara så nu. Jag står alltså här utan BH och smink iförd en kåpa som är svart och Dr Martens. Jag är barfota i skorna. Jag tvingades lyssna till Håkan Hellström också.

Jag bad någon ringa Djurens vänner och avliva kadabret som ylar kärleksvisor. Tänk att tjejer skär sig i armarna för den ligisten. Hägrar i taggbuskar utanför hans hyresrätt i Haga. Han har tydligen en skum son. Det säger min exman i alla fall. Att sonen är dna-skadad. Jag vet inte hur, men det låter logiskt för mig efter att ha lyssnat på hans så kallade musik.

Jag kände att indie var en sjukdom, så jag frågade min syrra: ” Hur har man håret när man har indie”?

Det säger allt. Jag tror jag håller måttet som jeanstjej ett litet tag till. Kanske till Valborg och Cortegen.

Ungdomen glider mig ur händerna

Min lillasyster är snart en nyvuxen. Det innebär att hon är ung och jag är gammal. Jag har varit vuxen länge. Jag är en brun banan. Söt och sliskig. Gröna bananer har tid på sig. De kan ligga ett tag innan de skall slängas. Man kan lämna hemmet i tre, fyra dar utan att frukta bananflugor. Jag, den bruna bananen kan inte ligga i mer än två timmar. Då kommer flugorna.

Jag kallas ”Moas trettioåriga syster”. Jag får inte sitta längst bak i bussen mera. Jag ser att det viskas på morgonen. Det sägs: ” Där är Moas syrra, erkänn gammal, hon e typ 40″

DE VET INTE ATT JAG ÄR ROLIG OCH SKÖN FORTFARANDE! JAG ÄR ERFARET KÖTT SOM KAN GE NJUT ÅT HÖGER OCH VÄNSTER! Jag kan allt om chinos, PT:s och bloggar.

Jag har ändå åldrats med värdighet, men jag stör mig på att jag var mindre smart när jag var mer ung. Tänk om jag visste att man skulle göra slut med killar som låg omkring på Skåneslätten. Tänk om man förstod att man kunde allt man ville, bara man ville tillräckligt.

Nu har min syster givit mig tips på hur jag kanske kan få tillbaka platsen längst bak i bussen. Här följer dem:

  • Man skall läsa Style By Kling bloggen. ( handlar den om Kling och Klang?)
  • Jag ”bör” veta hur de senaste skorna ser ut från Fiorucci. Yes, jag kunde stava!
  • Antingen måste jag veta lite om segling eller golf om jag vill ha in en fot. Att man kan segla en twentyniner och att det är bra att ha noll i handikapp i golf. Fastän jag vet att det nog är bra med noll handikapp i livet i allmänhet. Vem fan vill ha handikapp?
  • Håkan Hellström skall man gilla utan att behöva det.
  • Man skall ha Primeboots.
  • Inte för mycket smink, inte heller för lite. Gärna fin hy. Flawless.
  • Man skall vara indie med tjuvmössa och säga ”ba” mycket. Man skall veta saker om sånt, såna gamla artister.
  • Man skall vara chill och skön, och inte tycka för mycket.
  • VERKLIGEN inte känna.
  • Man skall veta allt om lattar på Espressohouse (dödssynden är om man säger expressohouse). Gärna om blattar också, fast då måste man vara indie och då är man tuff. Är man asindie är man inte tuff. Är man lite fegindie då är man tuff.
  • Man måste åka till Bad Gastain (jag säger Bangelschtain) och få skidor av sin farmor i julklapp. De nyaste Rossignolsen, det är som Rolls Roys i Amerika. DÖDEN är mjukisbyxor om det inte är Juicy Couture.
  • Det finns tre genres. Fin, Indie eller ”inne”.

Jag tror jag skjuter mig nu. Åtminstone i benet.

I kväll skall jag på Zumba.

Ortopeden

image

Såhär kan det nog gå till i Afrika hos ortopeden.