Monthly Archives: juni 2011

Rån – ett minne blott. Nu nostalgi.

Hej!

I natt drömde jag att jag bevittnade ett klassiskt ”Efterlystrån”. Såna händer ju aldrig längre. Det finns ju inte cash nånstans. Men minns ni Saab-flyktbilar lite längre bort med en spejare med k-pist och rånarluva? Sen var det två eller tre stycken som gled in på banken och körde det där ”upp med händerna annars skjuter vi” knepet. Det gick alltid hem. Man gjorde sin grej liksom.

I min dröm var jag överlycklig och nostalgisk över att få bevittna detta. Alla andra sprang och var rädda och tyckte det var bestialiskt. Jag försökte få dem att fatta hur nostalgiskt det var med ett riktigt ”nittirån”.

Jag säger det igen. Rån, det var fanimej nittio. Nostalgi. De gjorde hela Efterlyst. Förutom Lasermannen då.

Fan så mkt bättre än Teskedsgumman

Annonser

Björnjakten

Jag skrev ju i går om min högsta dröm. Att få säga till en björn i Canada: ”Upp med ramarna, annars skjuter jag”

När jag skulle lägga mig kom jag på att den förstår ju inte svenska. Så den skulle ätit upp mig om jag sa så. Onödigt. Så jag har lite korrektur här. Jag kommer säga såhär till björnen på göteborsk dialekt:

”Up with the rames, or else I will shoot you” Sen vill jag fortsätta mobba björnen såhär på cowboyvis:

Go home to your motherhood, what do you do in the woods all by yourself? And your legs are too hairy. Clip the rame nails och take take the railway and God bless you and your bear klan far, far away from human nature. And PS. Nice tramp pillows!

Björnjakt i Canada

Tänk er det här visuellt. Ni måste leva er in i det helt och hållet.

Se mig vid en river i Canada med jägarväst och en bajonett från Preussen. Jag är alltså i närstrid med en livs levande brunbjörn som har slut på rönnbär. Jag har lite gädda kvar mellan framtänderna. Men jag säger i alla fall såhär jävligt bestämt:

” Upp med ramarna, annars skjuter jag”!

Det är nästan min högsta dröm.

The tree of life

Jag var på bio nyss med min kille. Han är skådis och skulle lära sig lite knep genom att titta på Brad P. Han lärde sig inga. Jag lekte för skoj skull att jag var på bio med gubben till höger om mig. För det var han ju, indirekt eller inofficiellt eller hur man nu säger. Han visste bara inte vad jag hette eller varför han var på bio med mig. Han har i alla fall varit det nu. Man kan säga att han är otrogen mot sin fru.

Jag vill också utförda en varning. Gärna en sån med Richeterskala. SE INTE THE TREE OF LIFE om ni inte har med er matsäck och Gameboy. Det räcker absolut inte med bara Gameboy.

Jag känner mig besviken på bio nu. Jag kommer nog aldrig våga lita på bio mer.

Alfons pappa

Han kör fan motorcykel står det i en av böckerna. Han har alltså inte bara manchesterbrallor och ylletröja. Vad är det för fel bild jag fått ha av honom i hela mitt liv? Han ber också Alfons parkera Mercan i en av böckerna.

Är Alfons pappa kriminell? Har han ett liv i den undre världen? Är han någon boss av nåt slag? Var det han som kanske gjorde sig av med mamman?

Jag har så många frågor om hans pappa. Nu känns allt det här med Mållgan befogat. Alfons mår inte bra. Alla odjur under sängen, hur han misshandlade Lillkillen till näsblod och det där utspelet när han leker bebis inför storkusinerna när han snor alla kakor.

Alfons gick hundra procent på BUP.

Trotsa regn och lyd Gud

Jag tänkte stoppa in en Bafusin i röven i dag.

Hursomhelst har vi tagit oss ett salt bad i dag. Vid ett färjeläger någonstans på en kustremsa som minsann inte är som Hudson Bay det minsta. Vi skulle fånga krabbor, men tyngderna som var av sten hängde fel så vi sket i det.

Vi bestämde oss inte för att köpa en blodhund, men vi bestämde att vi skulle bada. Förresten, vad har man blodhundar till förutom att man kan döpa sitt musikband till Bloodhound Gang. Blodhundsgänget. Vad gör dem? Är med i Oliver och gänget eller?

Min kille minsann, han doppade sig först. Jag har aldrig honom bada. Men han visste hur man skulle svänga med håret så där för att få bort luggen lite tufft. Jag blev görkåt på killar som gjorde så när jag hängde i Kåsjön på Gothia Cup. Nu hände det mig på nära håll. Jag fick aldrig någon klarhet i hur bra simmare han är, men finns det proffsbadmössa hemma och han säger att han måste ha den för sina stora armtag så simmar han nog nog bättre än Louis Armstong när han sjung om sin wonderful world. Vadå Waterworl då eller?

Nu har vi avlutat kvällen med lite Axe Africa. Han erkände nyss att han fick sova middag efter skolan när han var 16 år. Jag skulle fått ren stryk om mamma kom på mig med en tupplur mitt på ljusa dan.

Dagens odds – att möta en originalfransk

I dag har jag mot skitstora odds pratat med en riktig fransman. En helt äkta. Han kunde inte uttala H i början på ord. Tänk vad udda invandrare det finns egentligen. Somalier och araber smälter ändå in och blir vardagsmat. Men riktiga fransmän och sånt är kuriost.

Varför kom han hit? Gillade han inte Juaques Chirac? Blev han trött på vin och hundbajsar på gatorna? Hundbajskorv heter ” Le crotte de chien” vet jag. SÅ mycket franska kan jag att jag vet ord som sånt. La coqueluche betyder ”kikhostan.”

Undra om han haft det, fick han det av vägdammet i den där skarpa kurvan han bodde jämte? Kan det vara det som tog honom till Sverige? Hans mamma hade sybehörsaffär på ett hörn i ett tegelhus och kunde aldrig försörja sig på att drapera kjolar. Chanelklanen tog över det jobbet. Det hjälpte inte med Singermaskin ens.Han fick bli sjukflykting. Hostade på ett godståg ända in i den svenska vården.

Han hade också Levisjeans. Var han allierad då? Nån från Normandie som bär amerikanskt. Det lutar Alliering långa vägar. Järneldsvapnet ligger skarpladdat hemma. Han är redo för att storma andra saker än Bastiljen.

Han är förmodligen jävligt undercover. Annars ser man inte fransmän här. Vad gör fransmän här OM de nu är här? Inte för att jobba i alla fall. De fikar bara ju, sitter med benen i kors och har utskjuten överläpp. Det kommer maninte långt med i Sverige.

Hockey är heller ingen sport för dessa folk känner jag. Det är inte art det minsta tycker di. (bara en reflektion)

Säkert bor han också på Meteorgatan 14 och har en flygel i vardagsrummet. Han fattar inte att han kan ligga med vem han vill heller.

 

 

 

Pippi långstrump

Jag tycker det här är det bästa i hela Pippi nästan. När hon städar och sjunger: ”städa, städa varje freda å så varje jul, det tycker jag e kul”

Sen fortsätter hon sjunga. Men ingen verkar ha fattat det. Det går: ” men ej mörda på en lördag för det verkar skumt-och det tycker jag e dumt”

Jag älskar art like this. Astrid Lindgren kom på det liksom och integrerade det i filmen. Delikat!

20110615-124233.jpg

Amerikansk kille

Den här killen borde vara ihop med Jessica Simpson. Ha sån där rugbyboll i handen och ligga med cheerleaders. Han är också den enda som överlever i Scream 5. Han störs aldrig av sol i ögonen. Han är för ball och cool för att ha solbrillor. Han tycker han är sexig när han kisar.

Nu bor han i Sverige och är ihop med mig. Det är fan gimmifajv på den asså.

Jag har en Dallaskille. En hickoryrökt smoking bone, bad to the bone. Vi körde nästan på ett rådjur i dag tillsammans. Jag tyckte det var synd att vi inte gjorde det. Att vara med om bilolyckor ihop gör att man inte kan göra slut hur lätt som helst.

Yoko ono och John Lennon

Vad är det som är så jävla häftigt med dem och legenden om deras jävla kärlek? Höll de på med yoga? Sektaktiga folk alltså. Undra om Yoko yakamoko tokos mamma hade en jobbig förlossning? Var hon från Tokyo? Jag hajjar inte. Hon var mer än ett bihang till Lennon, men VAD exakt gjorde hon mer än att labilt spela bongotrumma bredvid honom? Jag ser ett program nu. Hon vill vara med och svara på frågor om Rom. De frågade aldrig Yoko Ono om nåt, hon bara tog utrymme och blev nån. Har hon ens gjort nåt viktigt? Hon kunde ju åtminstone ha spelat didgeridoo en sommar på världens längsta bänk i Barcelona.

De är ju politiska i dag. Roosevelt, Nixon och Yoko Ono.

Bara för att han tog sig upp på en stege på hennes jobb och bet i ett jälva äpple och det blev deras Eden, så är inte dem mer speciella än mig och Victor.

John Lennon och hans jävla band var bara en enda kör. Inget annat. Campingmusik.

Ful var han också. Jag tycker hon Yoko kan dö nu. Så vi blir av med henne.

Han borde valt Evelyn Mok istället. Hon har kött på benen.