Månadsarkiv: september 2011

Tandsten

I dag på jobbet kom jag på en skitrolig tanke. Jag skrattade ihjäl mig inne på lagret – åt mig själv. På vårt lager luktar det frallor fast en fralla aldrig satt sin fot där. Tanken löd i alla fall:

” Tänk om man hade då mycket tandsten att man sa såhär till folk: JaviSSCHT, kan jag det”

Att man inte kunde väsa fram ett hederligt S och bara sa SCH.

DÅ hade man verkligen behövt besöka tandläkarn. Jag hade en i Bergsjön som hettee Ian White. Alla var rädda för honom, säkert till och med Zivko som annars brukade vara en tuff jugoslav. Ian demonskrattade och lekte med borret lite ironiskt. Sen att han hade ett Usa-namn, gjorde det hela ännu mer corny. Det går legender om honom att han missbrukade amalgam. Liksom gjorde saker med det som han inte skulle.

Jag har aldrig fattat vad det skulle kunnat vara. Figurer? Kärnvapen?

Kul. Googlar man Ian White så får man reda på att en i Detroit Red Wings också heter så. Han ser ut såhär, lite lik Queens sångare:

Hade varit skitkul att se Freddie Mercury teka mot någon i hockey kom jag på nu. Eller bli draftad, crosscheckad eller utvisad. Nåt med hockey bara. 

Annonser

Vem är psykopaten. Pippi eller Astrid Lindgren?

Ibland luras jag. Helt onödigt ljug. Men jag känner att vissa människor borde göra sig av med sin tråkiga vardag och bara dras med. Det är Pippiljug, så jag erkänner alltid direkt efteråt att jag hittade på, men att det lät kul. Pippi är min största förebild. Hon frågar vad studsa betyder fast hon egentligen vet det. Hon ville bara lätta upp Tommy  och få honom att visa genom att hoppa i hennes säng.

Hon tycker helt enkelt Tommy borde re-la-la-laxa lite. Det borde fler göra.

Nästan den bästa scenen i Pippi är när hon klär ut sig till en skum tant och sitter i sin trädgård. Tommy och Annika skall berätta om tivolit i stan. De får som svar:

”Pippi, hon flög till månen för en stund sen, joo, men hon kommer tillbaks i februari så hon hinner lägga tvätten i blöt innan åskan slår ner”

Annika tycker inte tant verkar va klok. Då säger tant:

” Snyt er små barn, små barn ska snyta sig. En gång i kvarten antingen dem bevöver det eller inte, det är lag på det!”

Såhär vill jag leka med min dotter. Men det kan man inte, för det är psykotiskt. Jag undrar vilka men för livet Tommy och Annika fick.

Jag tröstar mig alltid med att Astrid Lindgren är  hyllad och omtyckt när jag känner mig galen. Man behöver bara få fnurr på manus och inspelningar. Ta sig ifrån det civila livet, sen är man safe. Är man känd får man vara hur knäpp som helst.

Kolla Stephen King. Hade han berättat om sina idéer på föräldramötena, skulle han nog aldrig mer behöva gå på föräldramöte.

Det är så man får Oscars och andra statuetter. Genom att vara en utstött jävel – till en början. Sen vill alla kännas vid en.

Femtio spänn i två tjugor och en guldtia

Johan Grundén – en rolig komiker, har hittat femtio spänn idag. På gatan. För dessa köpte han en stor kaffe på Espresso House. Han hade kunnat säga: ” Man har la råd å köpa kaffe för hittepengar eller” Han är nog skitrik den där Johan. Det rikaste man kunde gjort vore ju att passera och tänka: ” Man har la råd och gå förbi femtio eller”

Tänk vad olika saker man hade köpt för den pengen. Jag hade köpt blodpuddingar. Då är man säker resten av tiden fram till barnbidrag. Den tionde varje månad börjar man räkna allt i blodpuddingar. Innan den tionde låter det: ”MAN HA LA RÅD ELLER”

Jag skulle vilja se allt på film. Hur han hittade pengarna, om han såg sig bakom axeln innan han plockade upp dem och om det var en femtiolapp eller lösa valörer? Tänk om den som tappat pengarna var någon som bara vägde lika mycket som ett smörpaket när han eller hon föddes. Då har Johan i så fall snott av ett prematurbarn. Av någon som legat i kuvös skitlänge och kämpat för att kunna tjäna den femtiolappen.

Undra om Johan tänkte så långt?

Johan Grundén

Jag känner mig så dålig.

 

Jag har varit så jävla slarvig. Jag skäms, jag vill att någon kastar kastanjetter i ansiktet på mig eller sågar av mig någon del. Jag kommer aldrig bli hel igen efter detta. Jag skulle aldrig få något jobb av en anställare om de visste om vad jag gjort. Man åker till och med ut Big Brother för sånt här.

JAG HAR SOVIT TILL 12.40. Sharp.

Det är mycket värre än att man sover till 12.30. Där går gränsen från förmiddag till eftermiddag. Jag känner mig som en lodis. Skötsamma som tar sovmorgon nöjer sig med 9.30 strecket. Då är man framgångsrik. Börjar jag hamna i dåliga vanor? Börjar jag bli en sjusovare igen? Ingen vill kallas för sjusovare.

Är det den här taktiken jag får ha om inte dagarna skall bli för långa då jag är i Stockholm och väntar på att min kille skall komma hem från jobbet?

Jag laddar ner Dirty Dancing… Pallar inte med Hem till Gården.

Man e la Sjusovare. Man har la råd å va sjusovare eller. (som en vis kvinna hade sagt) . Allt handlar om att ha råd.

*Sjusovare är egentligen en mus. Får vanligtvis 3-4 ungar och diar dem i en månad. Jag blev skitbesviken att det inte hade nåt med sömn att göra förutom att de ligger i dvala.

Fatta vilket straff om någon faktiskt kastade kastanjetter i ansiktet på en. Det gör nog skitont. Man lär sig säkert en läxa efter det.

När katten är borta dansar råttorna på bordet

Min kille sa nyss att han tänkte kolla på X-men när jag har ”dratt”. Han gör saker bakom min rygg. Han är en ögontjänare. Min fröken hade en hel lektion om det begreppet i trean.

Ögontjänare (enligt Birgitta): Det var någon som lovade att sköta sig på träslöjden, men som lödde initialer på andras skärbrädor ändå. Till exempel Cemal i min klass. Han var buskillen. Francilino försökte ta den rollen när Cemal var sjuk, men hans bus handlade mest om att vara ”ego” på gympan. Han passade aldrig när det var basket. När min min pappa hade varit i Chicago en gång och köpt Air Jordan skor till mig, då helt sonika fick man pass från Francilino. Annat var de med Cemal som visste om min idrottsliga förmåga och litade på att jag satte de viktiga trepoängarna.

Francilino hamnade sedan i en sån där liten klass på högstadiet. Jag minns inte vad Cemal hamnade. Det var nog hos Bernt också. Bernt var Obsklassföreståndare. Vad jag vet i dag så har Francilino två barn och egen lägenhet OCH en firma. Cemal skulle bli tennisproffs. Kunde mycket möjligt varit det också. Han hade rutor på magen och en pappa som spelade ofta och länge med honom på Rymdtorgets tennisbana. Jojo, det fanns såna kapitalistiska sporter i Bergsjön på 90-talet. Till och med ett Gymnastikens hus. Men dit fick bara flickor från Utby komma. Jag tror det har med mödomshinnor att göra. Man har ju hört att de försvinner på unga gymnaster.

Skulle flickorna från främmande länder skaffa sig gymnastkarriär hade det blivit ett jävla liv när japanska flaggan skulle visas upp på bröllopsnatten. Ingen hade gått på att den försvunnit pga volter och snygga trix på barren.

Inget av de här sakerna är bra för mödomshinnan. 

Jag blev inbjuden till slottet

Jag i en stor jävla sal på slottet idag: ” Jag känner sådan lättnad härinne. Äntligen något som är större än mig. Jag är annars alltet i alla samhällen. Härinne kan jag underkasta mig och bara vara”

Vi har alltså varit på slottet idag. Jag och min valon. Vi kände att det tillhörde oss. Jag blir sne på väktare som står därinne och vaktar  kronjuveler när de i själva verket bara vill hem och dricka Cola och spela data. Jag kände att en fråga växte i mig därinne. Hur långt straff kan man få om man snor allihop? Inte värre än att ta livet av nån väl? För om man får värre straff än det så var det värt revolutionen… Det är på tiden för en royalistisk rebellstyrka skall kämpa mot såna som mig. Jävla Bröderna Grimmfasoner de håller på med där i slottet.

Det brann upp 1697. Nu borde det ske nåt.

I alla fall besökte vi Gustav den III:s antiksamling. Massa stenfolk. Här har vi ett axplock:

Bild ett föreställer en tjej med en getklo på fittan. Bild två föreställer en tjej som var skitbra på fälgar på romartiden. Bild tre föreställer en tjej som blev av med fingrar i en charkolycka när hon skulle hyvla 3 hg rökt skinka i en sån där maskin. Hennes liv blev sig aldrig mer likt efter det. Hon baddade dem i Vichyvatten flera dagar, men inget hjälpte. Sen fick hon lämna bort sina hundar för att kopplet var så svårt att hålla i på morgonpromenaden.

Tjäna pengar

Jag vaknade med en snilleblixt i morse. Halv nio.

Det var en röst med eko i mig som sade:

” Om jag hade haft en tjock-tv som var värd skitmycket, så hade  jag sålt den”

Det hade jag gjort.

Här bor inga minnen. Bara våra.

I Stockholm befinner jag mig. Hos min lord.

Min kille tar hand om mig när ägglossningen är i blom. Han vill hitta en röd klänning till mig lika mycket som jag. Han gav mig den sista såsen till fisken. Han klonar sig för min skull. Han får också kramp i vänstern för att göra mig nöjd.

I natt väckte han mig för att säga att han älskar öl.

Nä, skoja… Han väckte mig för att säga att han älskar mig. Han klappade mig i ansiktet och sa det flera gånger. Sen vände han om och somnade. Jag tror det är det finaste han gjort mig. Det och faktumet att han inte bryr sig om preventivmedel. Det får bli som det blir.

Vi njuter som fan. Av mat, av väder, av Sue Ellen… Vi dansar lambada under tiden som potatisen kokar och hatar folk tillsammans. Han förstår vad jag menar med saker och ting. Vi bygger scenarion ihop. Men vi lyssnar ingenting på Omarion. Vi har heller aldrig varit i Orion. Vad menade Bob Marley med ” Iron, lika a lion in Zion?” Egentligen?

Vi tycker att Martin Timell är en slangbella. ”Han borde skadas” (tecken för att visa att det inte var jag som sa det). Han skall ge fan i att verka schysst för att sedan skita i att hejja på folk utanför Nk. Jag har nog hört historier om det flera gånger.

Jag blir görkåt av att Victors fötter var större än IKEAS största toffel. Storlek XL, men ändå hänger hälen utanför. Det betyder skitmycket för tjejer sånt. Han förstår sig på Emir Kusturica och vilka brickor jag önskar mig. I dag fick jag en med domherrar på. Domherrar som åt Romerska bågar.

Vi skall ligga i samma kista har han lovat mig.

Kronisk sjukdom

Min syster är sjuk. Hur tror ni det känns för Moa att aldrig kunna riskera livet och skita i sin medicin? Om hon går vilse i skogen, är inte klimat, mat eller odjur det största hotet. Hur mycket hon än skyddar sig mot vind under gran kommer sjukdomen alltid åt henne för att hon glömde sina piller.

Jag undrar vad som händer om hon inte får sin dos? Ploppar ögonen ut i akut struma? Det är nästan lika avtändande att ha kronisk sjukdom när man raggar som att skjutsa killar i sin kombi.

En gång skulle jag hem och ligga med en kille som fick åka i min långa bil. Jag trodde aldrig han skulle känna mer än Oidipuskomlpex för mig efter den resan. Jag körde, han satt i baksätet.

Men om man sköter sina kort i sängen ordentligt (som jag gjorde), så tycker killar tydligen det är värt att antingen åka kombi eller ha en tjej med glutenintolerans. Säkert.

Killen jag lät åka kombi är fortfarande min. Hoppas Moa är lika bra på sängaktivitet som jag. Då står varken struma eller Ford Mondeo i vägen.