Monthly Archives: oktober 2011

Facebook rekommenderar

Det finns en tjej/kille som heter Olubola Godmercy på Facebook. Vi har inga gemensamma vänner, men Facebook vill prompt att vi skall bli det.

Jag undrar saker om den här afrikanen. Är det en han eller hon? Det står ”man”, men den har hårspänne. Är det ett vilset fadderbarn som Facebook känner av att jag borde ta mig an? Vet inte Facebook att det är JAG som borde vara ett fadderbarn. Jag har inga pengar fram till jul.

Gillar den här personen samma saker som mig på Facebook (typ Ronny och Ragge och aromat – och i så fall hur fick han/hon tag i aromat?) Varför tycker Facebook att jag skall vara vän med Olubola?

Är hon släkt med han Anabola eller?

Hjälp mig!

Annonser

Våra planer på att emigrera

Vi har exportplaner. Jag och min kille. Vi skiter i att vi har två barn på nacken att ta hänsyn till. Man skall ju ha en tioårsplan sägs det. Det har vi nu:

* Victor skall vara drakei någon jävla b-rulle ELLER om nöden kräver – p-rulle. Tjäna kosing så vi har råd med en villa i New Jersey och belysning som vinner i juletid då det tävlas om starkast watt och wolt. Vi skall ha raindears i trädgården och sånt. Jag skall vara en höjdare på att stiff the turkey right up its ass.

Vi skall ha tunga vinröda morgonrockar och djurhuvuden på väggarna. Vi köper kakor av scoutflickor, åker skridskor på torg och ser när granen tänds på Rockefeller. Vi skall julhandla med bjällror i öronen och blåsa rök från kylan på varandra. Vi skall lyssna på Sinatra och göra precis som andra inhemska amerikaner.

Bara EN jul. Det är skitseriöst och på allvar. Det är vår dröm. Att uppleva det tillsammans. Nu måste vi bara knåpa ihop hur vi skall gå tillväga och nästla in oss i New Jersey. Man vill ju ha grannar och sånt.

Så man kan gå ut och säga: ” Hi, neighbor ” Fan, vad skämmigt det hade varit om jag gick ut och råkade säga : ” Hi, harbour”

Aldrig på tiden

Att jag ska bli en femtiofemåring med knickers, lugg och pärlhalsband.

Jag tänker skaffa mig ultraviolett solbränna, stringbikini som är oreange och sillisar. Tydligen skall man ha många armband om Victor ska bli kåt.

Nu ska jag slicka på Victors ormbett. Det fick han av en orm i Onsala när han inte hade mig. Så egentligen är det inte ens synd om honom. Han kunde gott ha det jävla bettet.

Khadaffi/Gadaffi. Lynchning pågår.

Jag smyger fram det här. Jag tycker lite synd om honom. Han fick mig att skratta när han levde. Helst i klippet där han pratar svenska.

Men hursomhelst. Jag mår riktigt illa i magen av att se bilderna där man lynchar honom. Jag är inte så säker på att det blir bättre i det där landet nu ändå. De flesta verkar ju vara djur. Inga pedagoger precis. Oavsett rebeller eller anhängare till den forna diktatorn.

Vem skall få ordning på Libyen? Jag hade röstat på Michael Jackson om jag kunde.

Jag tror i alla fall inte på demokrati i Libyen. Med eller utan Khadaffi. Ett skott i pallet och ner i graven hade räckt.

Crystal Palace vs Ullared United

Erkänn att det hade varit skitkul om den matchen blev av? På Ullareds lokala gräsplan.

En bunt britter som sjunger tja la la la la och inte alls vet att Ullared är Sveriges liktornar.

Det här med att kanske få en son

Det skrämmer mig. Jag ger er min oro i punktform lite sådär provokativ:

* Pung och grejer. Den skall dra i hop sig till pansarpung vid blöjbyten så lösbajset fastnar i alla små rynkor i pungen. Lyfta på snopp och andra grejer för att torka rent. På flickor är det bara uppifrån och ner=klart. Man kan fan bli pissad i fejset av en pojke också.

*Vid sju månaders ålder kommer grävskopor och skit börja bli intressanta. Man skall stanna och se på en ångvält i flera minuter liksom. Senare vid ett års ålder, har det eskalerat och sonen står och brölar som en jävla grottmänska varenda gång en maskin kommer i vår väg.

*3 år. Man pratar inte. Man använder ljudeffekter och krigar. Går med halvböjda ben och är bara jävlig och intensiv. Pang, pang och åter pang. Spiderman blir upptäckt och då tfffffffff-ljudas det så spottet fräser ur munnen som på de gamla fönsterputsflaskorna med glasputs i. GE FAN I ATT SPOTTA! Snoppen börjar leva och resa sig. Vill EJ SE! Känner samma som med hundsnoppar. Ge fan i att fälla ut dem. Och ge fan i att komma hem med pinnar som man skall spara.

*Man kan bara klä den i fucking pullovers på kalas. Med fula Loggbrallor till. I Manchester. Kan inte ens göra tofsar.

Jag skiter i alla genusperspektiv här. Jag går på egna fördomar. Jag känner två lugna pojkbarn. En är framtida bög och den andre har fel på hjärtat. Man kan säkert fostra sina barn könlösa som vissa moderna jävla genuspsykopater gör. Jag tror ändå på jägarsinnet hos pojkar och hålla-elden-vid-liv- i grottan på flickor. Sen finns det större och mindre skalor.

Det allra värsta är alla som ber mig tänka på att det bara skall vara välskapt. Om någon känner att de måste göra mig varse den tanken… Då behöver ni lära er att normala människor har den tanken som en ren ren självklarhet. Det är alltså Ni som behöver hjälp.

Inte jag.

Rullstolsintresse

Bolibompa har ju nu visat empati och jämdställdhet till max. En svart, en vit och en i rullstol. Bra tänkt. Lovisa heter tjejen i rullstol. Snygg och timid. Hon dunkar på basket och massa andra symboliska saker.

Men man ser att hon är tyken privat. Och det är helt okej. Såna i rullstolar behöver inte vara skonade från fördomar bara för att de har en rullstol att rulla fram i. Jag tycker inte att de ska komma undan granskning. Jag hade tyckt hon såg tyken ut ståendes också. Jag hade aldrig släppt före henne i en kö.

Jag har i alla fall googlat rullstolar och hajjat att det finns en jävla marknad. Panthera är en variant. Metallic kan man få.

Undra hur hård statussträvan är för funktionshindrade med deras rullstolar? Kör man om en i sämre kaross med flit?

Jag ska önska mig en i julklapp. Det ska jag fantamej. Vill så gärna köra om någon i en sämre modell och sedan vika ihop den och jogga därifrån.

Nä. Nu var jag för hård. Jag säger som Juholt: ”Jag ber om ursäkt för detta”!

Gas värre än jag vet inte vad

När man är fasansfull och gasig i magen är det jobbigt.

De värsta fisarna är de som låter som när en buss bromsar och öppnar dörrarna. Det där exhale ljudet. Pfffff.

Sen lyder sanningen: inta ren luft eller hitta nödutgången. Ta inte hissen! Utrym.

Carl Von Linné fes nog aldrig på det viset. Undra vad han tyckte att hans fisar luktade? Undra hur fiskulturen såg ut på 1700-talet? Var det status eller tabu? Kul eller skamligt? Var det annorlunda i Frankfurt om man ställde Paris fisliv bredvid?

Kan man läsa fishumaniora på Chalmers? Känns som allt handlar om gaser där för jämnan. Eller lek med tändstickor.

Jag undrar hur detta påverkar min dotter som sover i samma rum som mig i natt. Jag tycker hon är kallsvettigare än vanliga ämbeten.

hashtag jagärinnesomvetallt

Johan Rheborg fotografier

Är en förtjusande fotograf. Hans bilder kan tjäna Sveriges kulturarkiv om hundra år. Johan kanske inte vill det. Jag känner inte honom.

Han kanske har andra planer. Jag tror vi hade gillat varandra. Om ni vill beskåda fotografier han tagit:

Johan Rheborgs blogg

Djur som blir kära

När små fula hundar blir kära i varann i nån park i New York på film..

Måste alltid den här låten spelas då?