Monthly Archives: december 2011

Eli Ingvarsson Skådespelare

Jag tänker ju som sagt bli en sån där allgörare.

Den dagen jag gör en film om nåt psykiskt så skall Eli få en biroll. Han är påtänkt för att sitta på huk i en inredd jordhåla och kräla med sina händer, fila sina tänder och bita de kungliga spädbarnen i skenbenen. Han skall vara en snubbe som försörjer sig på att sy  flaggor. Slottets hofleverentör. Alla flaggor som representerar Sverige på offentliga platser skall han ha sytt. Sen skall det visa sig att han är en störd jävla elaking. Jigsaw kommer att framstå som Moder Teresa i jämförelse med Eli Ingvarsson i ”Flaggmakaren”. När man ser honom in action får man liksom en avisering på att nåt jävligt kommer att hända.

Eli är annars snäll på sin civila tid. Han bockar när man hälsar på honom och köper upplevelsepaket som har med islandshästar att göra till sin tjej i julklapp. Han har ridit i Argentina och är utbildad på Göteborgs Teaterhögskola.

Men i mina filmer skall han få vara det han passar som. Jag kommer arkebusera den regissör, castare eller manusförfattare som snor Eli.

Steven king hade nog varit glad om han fick tag på Eli. (Bilden nedan föreställer Eli då han spelar Mefisto på Uppsala Stadsteater ihop med min sädesskjutare Victor Trägårdh)

Vi har ju ingen psycholook kvar i Sverige. Sist vi hade det var det Stina Eklblad i Fanny och Alexander. Nu är det snart tid för Eli Ingvarsson. Jag drar alls inga paralleller mellan honom och Stina. Hon var det enda bra psychot jag kom på i svensk filmhistoria. Kanske han Sten Frisk i Tre Kronor också. Men honom lämnar vi utanför.

Annonser

Mellandagsfynda

Man skall aldrig lita på personer. Därför rustar jag mig med saker. Jag mellandagsfyndar på spyshop.se.

Jag har redan förklarat för min kille att det finns en digital klockradio som ser helt vanlig ut. Men den är långt ifrån vanlig. Så fort det rör sig i sängen så börjar den spela in. Jag berättade att man alltså ”åker dit så det ryker” om man ligger med nån man inte skall ligga med.

Om man har en kille som ser ut som Luke Perry måste man vara på sin vakt. Helst om man väger mer än Båtsman och fittan ser ut som ett mangrooveträsk. Det spelar ingen roll hur goda pannbiffar man kan laga eller hur intelligent man är.

Jag har nog sett hur expediter i jeansaffärer kollar på honom. Såna som gillar rosévin och Acneskor.

Jag har klickat hem ett par spionglasögon med ljudupptagningsförmåga från både höger och vänster, så inget kan missas i audioväg. Det finns sökare i vyn efter potentiella hot.

Ps. Undra vad han Ragnar Skanåker gör nuförtiden? Han var slitgammal redan när jag var 10. Jag var helt bombis när jag såg på OS från Barcelona att han skulle vara död när jag är vuxen. Jag fattade inte heller hur i helvete pistolskytte kunde vara en sport.

Skjul önskas hyra

Jag behöver en tillflyktsort. Typ ett ställe i Lerums skogar dit man kan komma och bygga av sig. Såga, spika, slipa och hyvla. Man kan få hyckla där också. Skitmycket. Tycka om Patric Ekwall fast man säger hemma i stan att han är keff.

Man kan ha en plansch på honom på dörren. Jag ska ha Plastic padding på plats och alla olika sorters sandpapper i rullar ordningsamt på en väggfast hylla.

I det skjulet ska jag ha glödlampor och skita i att de är olagliga.

Jag är lite rädd att jag är psykiskt sjuk som gillar sånt här. Det ser autistiskt ut när man läser det. Jag vill liksom ha ett skumt tillhåll. Såna tillhåll har mördare i filmer. Tänk om jag fångar nån?

Det ska ha plåttak och låta mysigt när det regnar.

 

Är det här ett handtag, famntag, klapp eller kyss? Nej, det är mitt larmsystem.

Julefreud

Victors mamma svarade inte i telefon när han ringde henne idag. Freud menar på att sånt ger konsekvenser till Victors tjej. Alltså mig. Han tar omedvetet ut ilska på mig.

Hade man kunnat spela på Oddset, kunde oddsen varit att jag råkar ut för ett rejält straffknull inatt.

Tack så mycket för det Yvonne.

Vi skall få en son. Hur gör man?

Vi skall få en son.

Han hade ståtligt ollon och en jävla muskelmassa. Flexade biceps flera gånger. Gjorde situps.

Så han blir nog en sån där macho typ.

Jag har sagt till Victor att han får ta i de svåra bitarna. Hur man tvättar sig under förhuden och sånt. Det tänker inte jag ta tag i. Komma hem till krispiga lakan osv.

Min son. Nu kan jag slippa oroa mig över att de annars kanske hade blivit konkurrens bland systrarna om vem som var snyggast osv.

För av två syskon är det alltid en som är snyggare än den andra. Är det olika kön så slipper man den konflikten.

Den var frisk och såg HELT normal ut.

 

Jag borde skjutas

Jag glömde två av  mina närmsta vänner på min möhippa. Och min brors tjej Melina.

Michaela och Camilla. Ni borde hata mig.

NI skall såklart också vara med.

Udda Möhippa

Jag skall här skriva ett dokument viktigare än mitt testamente. Viktigare än en tenta. Det här är mina krav på min framtida möhippa:

Jag ska/vill att Pernilla Johnson skall vara projektledaren. Biträdande projektledare är Panilla Jeryds. Alla ska ha jägarkläder. Jag skulle vilja ha en sån där örnhandske också och kanske en riktig örn med på kalaset.

Örnar måste va med i bilden på nåt sätt och alla ska heta Falcon. Jag vill gärna kalla in en örn väldigt bestämt och ryta ” FALCON”!!!

Jag ska: såga ner en minst 40meter hög tall olagligt i en skog nära dig med en bensindriven motorsåg. Det skall ses till att jag får sopparorsk efter ett tag för jag vill känna på hur det är att tanka den och sedan fortsätta.

Det här ska dokumenteras för att sedan redigeras ihop med blodbadsmusik. Typ Rammstein.

Jag ska ha en nätbrynja på mig i järn. Som Arn. Ett gallervisir så jag inte får spån i nacken.

Om någon markägare kommer (det ska vara Victor) och skäller på mig ska Pernilla Johnson ha ett gevär som hon riktar mot honom och rekonstruerar ett riktigt ”jägarmord”

Utmaningen ligger sen i att röja alla spår ihop med jaktlaget som är mina vänner. Sen ska det bära av till en verkstad där jag ska få lära mig att byta bromsar på fyllan.

Sist avslutar vi med en lapdance för sexti spänn på Chat noir.

Allt ska filmas och dramatiseras.

Medverkande på möhippan:

Pernilla Johnson och Zanna

Panilla Jeryd

Nathali

Chaluda

Ljubica

Moa

Roxanna

Victor

Fattas det några får ni överväga med mig först.Och har jag glömt nåt så ge mig herpes nästa gång vi ses.

Väntar bara på frieri. Men jag vet att han är livrädd för det. Jag vill ej ha romance. Allt måste ske med lite ”treble n´bass”

Bifogar världens roligaste klipp på Youtube ever. ” Vi skall fråga en motorsågare”

Fem år

Nu för fem år sen hade jag sista krystvärken.

Frida. Fem år.

Mahoney

Jag vet ändå vem Mahoney är. Vilken tjej gör det sådär en vanlig söndag?

Man är fan måcklig om man har en tjej som jag som kan dra bildade skämt och dra in Mahoney som punch.

Det är säkert bara en procent av världens befolkning som vet vem han är.

Jag tillhör världens smartaste.

 

Vild pojke

På torsdag får jag veta om jag bär på en våldsam pojke som ska samla pinnar och drömma om att bli grävmaskinist. Eller svara med ljudeffekter när man frågar hur han mår.

Tänk om det är en flicka som kan hålla sig i skinnet liksom?

Min syrra hade en teori om att om man vanvårdar pojkar och är full så sköter de sig.

Vin everyday it is.