Månadsarkiv: december 2011

Motton i livet

Mitt lyder i alla fall: ”Sköt dig själv och lev på andra”!

Annonser

Monika Rejczak

Katrins barnflicka svek henne och RINGO. Det är inga ursäkter för det. Okej att hon trodde på hela Chicagohistorien om att hon kanske kan bli nåt stort i La La land.

Jag VISSTE att jag skulle blivit det bästa i Ringos nannyliv när hon letade barnflicka. Katrin hade älskat att ha mig som Nanny. Och jag hade älskat att få Eau de Colognes från Sturegallerian, även om jag aldrig hade tagit emot dem.

Jag tänkte på den där Monika hela dagen i går och var så arg, så arg. Jag var så arg så jag ville göra Katrin lite glad. Jag lade nästan mina sista decemberpengar på att iscensätta Monikas bortgång. Jag köpte en Morakniv, en yxa och andra saker man behöver för att röja upp efter sig. Sen tog jag en bild som Katrin kanske kan få.

Man kan ju i alla fall leka att Monika har sett sina sista dagar. För alla förstår väl att man inte skulle döda nån?

 

Hej hej Monika. Hej på dig Monika. 

Föda snart

Ja, snart är det nästan dags. I MAJ!

Tror ni hummus eller nåt annat österlänskt kan hämma växet? Jag vill inte väga 107 igen. Det gjorde jag med första avkomman. Börden blev enkel och hon vägde knappt tre kilo. Vad är det som väger?

Jag såg folk i går som jag gick ifrån för att jag inte ville visa mitt ”TjockisJennie” De var till och med födda på nittiotalet. Småbarn/lammkött.

Jag som hade så bra självförtroende. Jag stavade fel i förrgår också. Jag skrev ”sjung” när man skall skriva sjöng.

Att jag stavar fel är som att Rocco Siffredi skulle ejakulera för tidigt.

Men jag är glad för att jag skall få ett barn till – det är jag.

Seals face

Vad fan har SEAL gjort i ansiktet? Det är ju brutalt sargat. Frågan är egentligen vad man VILL ska ha orsakat honom dessa krater i fejset?

Jag vill nog att han ska ha haft en svår och jävlig barndom nånstans i Eindhoven, Holland. För det är väl i dem faggorna han och Heidi härstammar ifrån? Jävla Österrikare.

Det mest relevanta med hela honom, det man vill veta är ju vad som hänt? Så står det inte ens på Wikipedia. Det står bara att hans pappa är från Nigeria och att hans mamma är brasiliansk invandrare.

Tycker inte ni det vore intressant och veta varför Seal ser ut som en jordskorpa/kontinentalskorpa i ansiktet? Höjden på bergskedjor är nämligen ofta relaterade till tjockleken på kontinentalskorpan.

Det måste ha med nåt sånt att göra.

Kolla Seal. Han är glad trots allt. Lite som att han fångade en räv en dag men räven gled ur näven, men lika glá för det är han fast gladast är nog räven.

Karriärssnack

Min kille är ju som känt skådis. I Sverige kan skådisar av högsta kaliber behöva jobba på Fjärilshuset eller på Statoil emellanåt. Vi pratade lite om den här osäkra arbetsmarknaden och vad han vill göra efter hans kontrakt löper ut med Uppsala Stadsteater. Passar han ens på en teaterscen? Och så vidare.

Jag hade en eventuell lösning. Jag citerar:

” Du kanske skulle testa att supa ett tag då”?

End of discussion.

Krydda upp ert sexliv med lite språk

Jag har kommit på en sak. När man är inne på Youporn, är det ju ofta väldigt mycket mer exotiskt om man hör portugés före tyska.

Språk är krydda på en snygg människa. Det är inte för inte som Italienska kallas kärlekens språk.

Så nu har jag förstått varför Victor har den här ordboken bredvid sängen. Men han har inte vågat agera. Eller, ah, vi har det rätt skapligt så det har inte behövts hittils.

Så gott folk; här får ni som är lite mer uttråkade än mig mitt bästa tips, istället för glidmedel och penisringar. Köp ett lexikon med ett språk ni tänder på. Be sedan er partner att bara slå upp en sida och säga första ordet han ser lite passionerat. Nästan alla ord låter som afrodisiakum även om de kanske bara betyder ”hängmatta” eller ”vävstol”. Leverentör är också sexigt.

Se bara på den här killen. Han är från Italien. Om er kille inte riktigt liknar honom som min gör, så kan ni blunda och tänka er detta när han skall säga nåt ord.

 

Hjälp, min dotter är Exorsisten

Min dotter ligger och svär i sitt rum samtidigt som hon sparkar sönder väggen. Är hon en myling? En poltergeist? Freddy Kreuger? Edward Scissorhands? Jason?

Nu sjunger hon fula saker till mig med retramsans melodi.

Sover hon, är hon vaken, är hon farlig? Ska jag ringa BUP? Ghostbusters?

Ända sedan jag fick hem ett svartvitt porträtt på en okänd kvinna från tidigt 1900-tal har Frida börjat vakna på nätterna och inte velat sova mer. Det prasslar och tasslas ibland. En gång var både ugn och plattor på utan att jag ens hade varit i köket en morgon.

Det var innan jag hängde upp porträttet. Då hängde jag upp de för hon kanske var arg för att hon låg vänd upp och ner. Jag skulle ha henne som skyddsängel och försonas med rädslan för spöken.

Jag tror hon åker ut snart, den där kvinnan. Jag vill ha frid. Frågan är bara hur man driver ut henne? Vitlök med fingrarna gjorda i nåt korstecken? Lämnar man bilden till en kyrka? Ska jag ringa Vatos Locos?

Vågar jag ens vräka henne? Är hon Svarta Madam? Eller Knacka Mackadam?

Hilfe!

Önskelista 2011

* En sån där värmedyna iklädd vit päls. En sån dyna som de har i teckande filmer när man har en femcentimetersbula på huvudet. Dem kostar 40 på Jysk. Man fyller dem med vatten och hokus pokus känns det som du bor i Washington eller annan stat i Amerika. Jag älskar amerikansk rekvisita väldigt mycket. Alltså när sånt man ser på film anländer till svenska affärer.

* Ett korvsnöre (sånt katten lockar bulldoggen med i Tom&Jerryfilmeerna). Jag längtar så efter att äta rökt korv i alla olika former. Jag har smygätit det några gånger fast jag är gravid. Det enda positiva är att jag i så fall har nåt o klandra i fall ungen skulle åkt på en bacill och råkat få klumpfot eller annan defekt.

* Minst 5 sudzukkorvar. Bosnisk korv gjort på nötkött, salt, peppar och vitlök. Ibland lägger sig paprikan i.

* En salladsslunga, och bara den från Tupperware. Ni får även uppleva ett trevligt möte om ni går på ett sådant och skall handla den åt mig.

* En Le Creuset gryta, minst 24 cm i diameter. Annars tänker jag aldrig göra gryta till nån av er.

* Ett målsnöre. Kul o leka att man vinner då och då. Tänk er vad kul att binda upp det mellan två träd till våren och iscensätta kreativa vinnarsituationer.

* Begagnad skit som mina kompisar vet passar mig. Kan vara en uppstoppad mört eller 80-talselektronik. Diabildsmaskin!

* Nötkött. Bra överlevnadsmat. Tråkig utgift helt enkelt.

Victor Cooper

Min kille har varit sångare i ett band när han var ung. Jag vill inte veta av det. Men han lät mig höra en text en dag.

Han sjöng texter med termerna shadows, dark moon, valley och sånt. De hade ett gig en gång har han berättat. Han hade säkert också nån tjej med kajalpenna som stod och var stolt, nån jävla dansmaja säkert. Han skulle ge fan i att vara könsmogen utan mig känner jag. Jag får stora associataioner till Heman Hunters. Jag vet inte varför. Men det kändes så när han berättade detta.