Monthly Archives: februari 2012

Det blir ingen jävla weekendsemester

Jag har letat och ej funnit. Vi kommer inte fram till nåt att göra på egen hand innan barnet skall födas.

Jag har gett upp, så nu blir det fanimej varsitt ”Lejonkort” (Säsongskort) på Borås djurpark snart. Vi kan unna oss varsitt gossedjur efteråt. Victor skall få en lemur med långa armar med kardborrehandflator som han glatt kan hänga runt halsen. Vi kan till och med skänka 1000:- till Gorillor. Åka tåget och ta flera varv i ridhagen. Skita i matsäck och äta på plats.

Då jävlar har man unnat sig.

Richard Gere naken i Sverige

Jag har knäckt nöten nu. Varför Richard Gere var i Sverige och visade snoppen i nån jävla vik en sommar. Han har familj här. Hans tvillingsyster bor faktiskt i Småland.

Han syster är ärkehjonet Kommandoran.

Det var på lasarettet i Vimmerby de råkade slarva bort Richard (egentligen Rikard) i slutet på 40-talet. Han fraktades sedan av ett metallarbetarpar till Pennsylvania. Han fick mellannamnet Tiffany och gifte sig sedan med Cindy Crawford.

Emil i Lönneberga har alltså mer ihop med Pretty Woman än vad vi tror.

Han fick bara ett bättre garnityr än Kommandoran.

Hundras jag ger blanka fan i

Idag såg jag ett par med en hund som var gravt bångstyrig. Jag kan allt om hundraser och såg med en gång vilken det var.

Men FYRA gånger poängterade ägarna att det var en Irländsk setter. De sa samma mening: ” det är en irländsk setter” FOUR TIMES. Sen gick dem. och lämnade mi mig betydelselös information.

Sånt stör mig.

Ni som vill lära känna mig lite vidare

Det här skulle helt och hållet kunna vara jag. Finns inget mer att säga.

 

Tecknade effekter

Jag ska lista mina bästa tecknade effekter.

1: När Pluto eller kanske Bulldoggen i Tom & Jerry slår sig i huvudet och det blir fåglar runt det som då ska visa att han man blev tilltufsad. När folk i min närhet slår sig ser jag jämt fåglarna snurra och skrattar då. Är alltså ej skadeglad utan animerar händelsen.

2. När nån får ett strykjärn i huvudet och det blir en görhög bula. Älskar såna filmbulor.

3. När någon blir jagad på en skrot av en elak vakthund och för att slippa bli biten i röven och då blotta sina röda kalsonger med vita prickar på-kastar ut ett prinskorvsnöre

4. När nån tecknad figur får nog och flyttar/rymmer med ett knyte på pinne och ger sig ut i skogen. Vad fan har de egentligen i det knytet som är så viktigt? Bröd o vin eller?

Melodifestivalen del 3

Tävlande 1-Youngblood: Har de gjort inbrott på en bilskrot och blivit jagade av dobbermanns som slitit av dem kläderna? Tänk att jag skulle anses som pedofil om jag låg med nån i det bandet.

Tävlande 2 – Maria Benhajji: Ser ut som en jävla Barbiedocka för 369:- Plagiat på Sonja Aldéns för att du finns.

Tävlande 3 – Mattias Andréasson: Jaha, Justin Timberlakewannabe. En Cry me a river. Han ser bara ut som en gymnast som håller på med bygelhäst.

Tävlande 4 – Love generation: Jävla slickepinnar. Har en lastbil kört över dem eller? Har Red-One lagt sig bakom detta? Näh, släppa in ett hungrigt lejon på scen hade nog varit det bästa. Man vill ju bara slita av alla tre lår utan byxa på och äta som en grottmänniska på dem.

Tävlande 5 – Carolina Wallin Perez: Ser ut att vara från Normandie. Riskfylld stämma. Men bra tamburinspel. Men jag diggade lite i refrängen.

Tävlande 6 – Andreas Johnson: ”Flickor tänker på kärleken” låter den som i början. Han har en väst gjord av en fondtapet. Som vanligt kommer han med en bronslåt. Bra, men ingen vinner med brons. Han borde fråga om han får vara med i Cardigans helt enkelt.

Tävlande 7 – Molly Sandén: Sjunger asabra. Jag ville först klaga på hennes kurvlösa kropp. Ingen midja och en platt röv. Men jag håller käft och lyssnar. Jag tror bara hon har en bullfitta som ser ut som en inbakad pizza.

Tävlande 8 – Björn Ranelid och Sara Li: Jag vill att min kille skall se ut som Ranelid när han blir 60. Då skall vi till Hedonism på Jamaica och bli kåta av unga som är sexuella. Låten är en dänga från 93. Han beter sig som Zlatan om Zlatan skulle vara med i Mello. Jävla fotbollslåt. Han tycker som vanligt att det var bäst och det är därför man ÄLSKAR Björn Ranelid. Tjejen såg ut som en venerisk sjukdom.

Hej då

 

 

 

Resa bort några dar.

Jag och min kille skall unna oss nåt i april. Vi skall åka på semester eller äventyr innan vi tvingas bli vuxna och får ett barn att ta hand om.

Nu står vi med vattenfyllda stövlar och vete fan vad vi skall göra. Jag kommer vara fet och ej gångbar. Vad skall vi göra?

Det fanns en del att hitta på om man gick in på Liveit.se såg jag. Deckarkvällar där man äter middag med ett sällskap och samtidigt försöka lista ut vem mördaren är. Jag som är agent, blev lockad.

Vi har även tänk på Island. Där kan man bara päsa i en varm källa.

Man kan yla med vargar på Kålmården, åka på bäversafari, hänga i lejonkulor, prova på trav, möta älgar, skåda björnar, mata hajar mm. Men inte ens lära sig dansa locking.

Det tycker jag är främmande. Jag skulle lätt skicka min pappa på en sån upplevelse annars.

Det lutar dock åt att sova över i en jumbojets cockpit. Fan, vad vi skulle kunna leka där med tillgjorda dialekter.

Då får Victor känna på hur det är att vara pilot och ligga med flygvärdinnan också.

Distansförhållande

Nu har det gått för långt. Vi orkar inte mer. Vi vill vara tillsammans och kunna sköta varandras fothygien, jag behöver hjälp med rakning och annat.

Musten är ur oss. Sen 1 augusti har vi levt på distans. Han i Stockholm, jag i Göteborg.

Det har gått så långt att jag ser på misärdokumentärer och utsvultna barn för att få lite mer kraft.

Har ni några tips på riktigt tragiska saker som får en att uppskatta att man är frisk, så kommentera gärna. Jag behöver all misär man kan tänka sig.

Innan löning

Varför skulle jag och min kille se till att bli ihop den 18 mars? Jävligt dåligt igenomtänkt. Hur ska vi årligen kunna uppvakta varann som vi förtjänar varje år?

Antingen får vi se till att bli sjukpensionärer, för då får man sina pengar den 17:e eller så får vi helt enkelt snida saker till varann. Hantverkspresenter.

 

Avsliten kuk i mun kallas nåt.

Lelle, min bonuspappa gav mig en fin alla hjärtans dag present. En utförlig beskrivning av vad ”Corte de franela” är.

Vi kom in på pedofili och då utbrast Lelle ”Corte de franela” på rungande Sicilianska. Han är fan lärd.

Under sina expeditioner i Marockos öken med ”Bohman” har han i kaftan förmodligen lärt sig sånt här. Man kan inte tro det för idag älskar han bara soffligg och jordnötter.

Uttrycket betyder i korta drag att man lemlästar eller skändar golare och andra ärliga. Maffian utför dessa trix.

Typ en avriven käke eller en kuk i munnen på en pedofil.

Man lär sig banne mig nåt nytt varje dag.

Glad Valentin!