Monthly Archives: april 2012

Jag ser inte ut så längre

20120430-215319.jpg

Här var jag 22. Kul va? Inget slitage på la fittage. Alla reglage fungerade. Jag minns att jag kände mig tjock här.

Det borde jag fått en lavett för.

Nu har jag två månader kvar till 30 årsdagen.

Jag måste skaffa mig en manager eller nåt.

Som får ordning på mig igen. För 30 är ju det nya 20.

Annonser

Rafael Edholm

20120428-180342.jpg

Idag har jag visat ett stort mått civilkurage. Civilkurage betyder att man vågar stå upp för sin mening fast det innebär en personlig risk.

Jag har precis legat i en jävla soffa med mina 94 kilon och frågat Rafael Edholm hur fan han tror det känns för en tjej att ligga alldeles utblottad framför honom. Inte ens strumpor hade jag på mig, inte ens roll on. Osminkad, fet och flåsig.

Rafael Edholm har aldrig träffat Jennie. Han tror bara det. I hans ögon är Victors tjej bara en tjej. Eller ”däggdjur” som han själv uttryckte det.

Jag skiter ju i det egentligen, för jag har en hjärna som är vass. Men vanliga tjejer hade våndats.

Jag ville bara göra klart för honom att han inte ska lägga så stor vikt vid att minnas mig visuellt.

Jag tänker allt visa honom för Victors skull nästa vår. När jag är snygg igen ska jag stämma träff med honom på Riche eller nåt. Då ska Victor få gå dit och säga såhär till Rafael:

” Ah, såHÄR ser Jennie ut. Sug på den döh”

Sen ska jag instämma och knycka på nacken och kanske gå.

Om han inte vill bjuda på räkmacka vill säga. Då stannar vi. Jag och Victor.

Jag är fan så jävla modig som vågar visa mig sån här. Det är nåt att ta med i cv:t.

Jag skulle hur lätt som helst platsa i marinkåren med det kuraget.

Borttappade barn

Jag börjar känna mig lite svettig. Det kliar i mina armhålor. Frida har varit borta i mer än tjugo minuter ”i ett annat rum med den där andra mamman” (En mamma som hade en egen dotter och bad att få ta med Frida att leka)

Men nu kom Frida tillrätta. Jag trodde det skulle sluta som Madeleine i Andalucien eller vart fan hon nu försvann.

Det är jobbigt när man skall leva rock n´roll liv och låta ungen springa barfota på teatrar runt om i landet. Men det är sånt man måste göra om man skall få en staty uppförd över sig själv.

Man måste låta ungarna löpa fritt, riskera att bli inlåsta i lådor som det står ”explosives” på.

Men man kan nog lita på Teatermänniskor. Det känns som om såna som har koll på textil och sånt är att lita på.

Det finns vissa man vill söva med eter. Som i Dr Quinn. Såna man stör sig på.

Men oftast är det lugnt.

 

Krydda kött rätt

20120421-174506.jpg

Den här bringan vill man gnida in i mortelmosade kryddor. Sen vill man slicka på den i en hel kväll. Liksom marinera den.

Jag är tänd på min egen kille.

Sjukt.

Ted Gärdestad sjukdomsdiagnos

Varför har Ted Gärdestad sån jävla myt och legend kring sig?

Ah, visst han slog som ung, men det gjorde Carola också. Ah visst, Toto kompade åt honom innan de själva slog igenom (det enda coola med Ted). Björn Borg och Ted var bästisar men bråkade ändå om titlar i tennis och nån jävla brud de båda var kära i.

Det är hela den där galenskapen som människor ser nån jävla blodflod i. Det var synd om Ted. Jättesynd. Men allvarligt talat. Vem drev ut honom på alla pinsamma intervjuer där han ser ut som ett jävla hjärnspöke? Jag känner liksom: ” Ted gjorde nog rätt som infann sig i dödens rike” Han befogar självmord som fenomen. För jag vill knappt heller leva när jag lyssnar och ser på honom.

Jag var tvungen att sätta på Satellit från 1979 och se efter hur fan han lyckats förmedla nån jävla form av livsglädje för människor. En så svårt sjuk människa skall fan inte vara med i Kosmopol. Ni måste se den här intervjun. Hur de indirekt straffar Ted för ett jävligt destruktivt och tråksvarat inhopp i programmet genom att fråga hur det gick i Eurovision med Satellit.

Ted svarar muntorrt 3.30 in i klippet (i sin vålnadsfulle skjorta): ”öhmuuuhum”

Tjejen säger belåtet: ”Du vann inte i alla fall”, följt av ett mycket nöjt leende.

Jag tror Ted nästan kunde hoppat den dagen. För att spara massor med lidande.

Vila i Frid Ted. Jag vet att du har det bättre nån annanstans. Helt for real. Vila i frid Jan Trolin som intervjuade Ted också. Han dog i hjärntumör. Jävla dödsprogram.

ps. Ted har en son som är ännu knäppare. Han är ultraortodox jude och bor i Jerusalem. Han döpte om dig också. Från Marc till Moishe Zacharevsky.

Här kommer klippet:

Hålla kärlek vid liv

20120420-002901.jpg

Då sitter man bara såhär fint och vet inte om det minsta att man blir betraktad. Han gör mig så kär, så glad och så orolig. Orolig är en fin känsla. Att inte ta för givet. Att desperat vilja klänga på honom mest hela tiden.

Snart får vi en son.

Rollekar sex

Jag och Victor är heliga Marior nu i slutet av graviditeten så vi försökte hitta på en rollek. Jag fick bestämma och det blev såhär:

Jag är en taxichaufförtjej från Somalia som ska släppa av Victor utanför hans lya i Lackarebäck. Jag frågar alldeles för många gånger om ”han vet Mogadishu”

Sen sa jag att jag hade ”dretton” barn med fyra män, men männen bodde kvar i Somalia och jag hade aldrig träffat dem.

Det hela skulle resultera i sex efter en stor mjölk på Ånäsvägens kinakrog.

Sol och vårare

Jag har sol och vårat hela Victor. Jag stod stadigt på badrumsgolvet med mina 92 kilon och dreglade tandkräm.

Jag är inte snygg alltså. Helst inte när jag skrattar och det rinner kiss nerför mina ekstammar till ben.

Där står han och ser ut som en sexig yacht och ser helt grundlurad ut. Han köpte grisen i säcken o chansa! Trodde jag var en skitsexig tjej.

Jag citerar mig själv: ”du trodde jag var snygg, du blev helt lurad, du gick på en nit”

Mitt underliv är i ”tyngaste” laget. En mörk lager också kan man säga. Det ser ut som en sån plint man hade i gympan på högstadiet. Vårtgårdarna är större än Springfield.

Min ryggtavla är omöjlig att missa för den sämste pistolskytten i världen. Till och med nån från EMD hade träffat mig på hundra meters håll.

Jag är för fet för ett fuck.

Loreens look

Hairy belly. Halle Berrys farfar.

Njutningslukter

Det vattnades redan i munnen när jag skrev rubriken. Jag är en sån jävla sucker för lukter. Det finns ingen större njutning för mig än att sniffa på nåt jag gillar.

Att dra ner det ända i halsen och nästan smaka på det. Jag vet exakt hur Ferdinand kände sig. Mina bästa lukter:

*Sätta sig i en varm bil så det doftar intrumentbräda och säten. Jag smackar samtidigt och blir så tillfreds att folk kan dö omkring mig. Jag tänker sitta där tills mitt sinne är så förlamat av doft att det inte längre luktar så mycket.

*Luften som kommer ut ur en dammsugare. Jag vill ÄTA upp dammsugarn. Önskar att det fanns kakor eller nåt med dammsugarluftssmak. Det verkligen vattnas i munnen på mig som det gör på Pluto i Musse Pigg när han ser ett högrevsben.

*BENSIN!!! Jag spiller jämt på handen. Jag blir törstig av lukten. Kåt. Och det är som en jakt på en orgasm som aldrig kommer. Finns inget klimax att nå och det är det som är så jobbigt. Det är som att försöka finna slutet på universum. Jag sitter sen och kör i tio minuter med en hand bara för att kunna lukta på den andra.

*Däck, gummi eller skoaffär – helst Stisses Skor som låg i Bellevue. Nya däck som står på rad med fina mönster i. Åhhh, jag vill lägga mig på knä och slicka på däcken. Det närmsta fullständigt klimax är att tugga svinhårt på Lakrisal samtidigt och låtsas att det är däck jag tuggar på.

*Sololja á la Tropical. Cocosolja. Man blir kåt på riktigt och vill jucka på allt som rör sig.

Mums, det bara rinner löst saliv i munnen på mig när jag skriver detta. Jag skall se vad som finns hemma och gå och tillfredställa mig.