Monthly Archives: maj 2012

Slippa livskris

Då kan man gå igenom sina bilder på telefonen och göra ett litet collage. Jag har gjort ett axplock av mitt liv just nu. Vissa saker är regular things. Andra saker är nakenchock och bilder på trosskydd. Jag har alltid skitit i att vara pryd. Jag kunde sagt att trosskyddet var en kompis i och för sig. Jag älskar de där ”jag hade en kompis” bortförklaringarna.

Här kommer råget som gör mitt liv till ett gott bröd:

Bild ett visar killen som liksom betäckt mig. Jag fick en sån snygg kille liksom. Rena rama Dallas. Sen har vi bilden på Triple and Touch. De skall typ sjunga på vårt bröllop nån gång tänkte vi. Vi har en liten nakenchock i axplocket, en död fågel som nästan klarade sig till akuten på Visby lasarett. Den dog liksom precis innan den hann fram. Vi har en snygg skötväska jag vill ha, Stalin som har samma fina hår som min kille. Black Cobras som nu är arbetslösa efter nedläggningen och kanske tvingas börja pendla till Köpenhamn. Mitt myggätna lårben och därav bilden på Twisted sisters köttben, drog parallell. En dotter som kommer till mig i dag. Sist har vi ett trosskydd med börd i. Tätt efter en Myling.

Hej då

Kan man få föda snart?

 

Myling

20120531-101143.jpg

Det här huset står tomt bredvid vårt hus här på Gotland.

Mylingar skulle kunna roa sig med att betäcka taket om nätterna för att åka kana på både farstun och huset. Som hämnd för sin förlorade barndom.

En myling (även utbörding) var i svensk folktro en gengångare av ett odöpt nyfött barn som mördats av sin mor och gömts, till och med under golvet i stugan ibland, för att dölja en oönskad födsel.

I sägnerna berättas det om hur modern avslöjas när mylingen sjunger en sång om sitt öde. Mylingar troddes finnas på platser där en ung mor kunde tänkas gömma ett dött barn, som myrar, uthus, dyngstäder, stenrösen och skogsbackar. Från dessa kunde man ibland höra gråt och barnskrik. Ibland kunde det odöpta barnet ropa på hjälp, ”ge mig ett namn!”, och då kunde man rädda det genom att säga ”Du kan ta mitt, jag heter Jennie”. Man kan tydligen även hjälpa det genom att hitta liket och begrava det i vigd jord på en kyrkogård.

Ordet kommer från ”myrding”, från fornsvenskans myrða, ”mörda”. Myling betyder alltså kort och gott ”mördad”.

Jag vågar aldrig titta ditåt när jag går upp och kissar om natten. Jag är helt säker på att det pågår något där.

20120531-102434.jpg

Inkassokrav

Enligt mig är mailen igen riktig brevlåda. Jag blir aldrig tillräckligt hotad av fakturor som mailas till mig. De känns påhittade. Allt i cyberspace är på låtsas.

Ett hotmailkonto har man för att brevväxla med brasilianska killar man träffade på Gothia Cup. Allt annat är spam.

Nu helt sonika tror Tradera att jag ska betala nåt som de mailat till mig. De tar inte sina fordringar på allvar då.

Är man juridiskt bunden att kolla mailen? Det räcker väl med att säga att man kanske inte har internet? Lika säker ursäkt som på 90-talet när ”hunden visst ätit upp veckorapporten” Eller att det var broöppning om man gick i skolan i Bräcke och var tvungen att korsa hisingsbron?

Tacka vet jag inkassobolagen som har hyfs att ta sina krav om betalning på allvar och skickar ut nåt man både blir rädd av och kan ta på.

Det är fan värt 160 spänn.

Svullna ben

20120530-114622.jpg

Hej, jag har svullna ben. Ni kan aldrig ens föreställa er hur dem ser ut. Jag överväger om jag vill visa dem på bild.

Jag är rädd att inte få jobb om jag gör det. Så illa är det.

Man kan mata 20 vikingar med ett lårben från mig. Innan de ska ut på korståg och inta kontinenter. Mättar bättre än Lovis jävla skitbröd. Crusaders bone dinner. E-type hade gjort vadsomhelst för att få köpa såna här köttdelar till sin Vikingarestaurang.

Man kan mata 100 hungriga vargar med ett lårben från mig.

Massor med saker kan man mata.

Jag kanske visar benet nån dag här på bloggen. Jag är bara rädd att Victors ex kanske snokar och tycker synd om honom och det de tror att han får leva med. Jag hade njutit om ett ex nya tjej hade såna ben tror jag.

Hade inte haft en tanke på att man faktiskt blir snygg igen efter ungen är ute.

För visst blir man det? Även om man snart är 30?

Avgrundsvrålet vi alla undrar över. Eller?

En pappa räddade enligt Aftonbladet sina barn från att bli björnmat.

Med ett… Ja, med ett gammalt hederligt A.V.G.R.U.N.D.S.V.R.Å.L

Lägg det på minnet. För I minnet har fan inte nåt jävla avgrundsvrål existerat på mig. Är det nåt man skall känna till? Som hjärt-lung-räddning? Vart lär man sig detta? På idrotten, i Scouterna eller på Komvux?

Om man Googlar ”avgrundsvrål” kommer man ingenvart. Man kommer in på nån serieblogg med anarkistkänsla.

Så nu skall jag och min kille åka ut till en avgrund. Där tänker jag vråla tills jag känner att jag hittat ett avgrundsvrål. Jag är rädd att jag skrämmer bebisen som snart legat 14 dar för länge i mig. men den kan gott ta sitt pick och pack och ge sig av ifrån min livmoder ändå nu.

Man måste ju ta sitt föräldraansvar och lära sig avgrundsvråla.

Film på hur man står och vilken rörelse man skall anamma kommer i eftermiddag. I afternoon. Tuesday afternoon. 

Döda flugor

20120528-192704.jpg

Jag såg den här i morse. Kände glädje över dess öde.

Men sedan har jag liksom inte släppt taget.

Varför dog den? Fick den spader? Var det inte trivsamt hemma hos oss? Om en fluga dör, hur skall då en femåring och en nyfödd trivas?

Jag undrar var exakt flugan föddes, vad den åt sista gången och om hans mamma är ledsen.

Spara prover för studier?

Nu när man tar prover för jämnan får jag ofta frågan om man får spara mina prover för forskning eller annat ändamål.

Jag som oftast ska sätta mig på tvären bara för att har svarat ”självklart” varenda gång. Men varenda gång jag går därifrån undrar jag vad jag kanske har gjort för tabbe.

Tankarna går genast till krig. Är det nåt som jag kan gå miste om i en krigssituation?

Typ: ”du godkände detta när vi frågade och nu måste vi använda ditt skinn och dina barns lemmar för att framställa biologiska vapen om vi skall klara oss, med tanke på att vi inte har någon militär i Sverige”

Det måste ju vara nån sån hake när de frågar om lov så allvarligt jämt.

Hedanefter tänker jag be dem slänga alla celler och spår efter mig.

Man vill ju inte stå där utan skyddsrum sen när kriget knackar på dörren.

Hur man blir kändis?

Jag rubriksatte med noga genomtänkt sökmotorskunskap. Jag är säker på att många googlar ”hur man blir kändis” före ”framtidsyrke”

I hela mitt liv har jag drivits av viljan att skådespela, tramsa och både synas och höras. Det skall erkännas. Nu är det så att min kille är den sanne skådespelaren i våra liv. Han är John Lennon och jag är Yoko Ono. Jag väntar mest i loger och sånt.

På bilden testagerade jag Romateaterns scen en kväll innan den riktiga ensemblen ankom dagen efter. Jag utropade: ”Jag skall försaka hennes blygd och bära den som en eldig kaftan i den kalla natt som sånär förgjort hela mitt jag”

Det sa jag. Men grov Jan Malmsjöstämma. Jag var en tung dramat. Hade hittat på orden helt själv.

Bilden är så sorglig men så vacker. Sorglig för att jag står där i ett farsmove som passar in i Stefan och Krister inför tom publik och innerst inne inte vill sluta, känner att det är där jag helst vill vara.

Vacker för att min kille, den riktige skådespelaren alltid drar undan ridån för mig i vårt privatliv. Låter mig synas och höras. Även om han oftast är min enda åhörare.

Han vet om att jag innerst inne aldrig borde jobba på en förskola. Han vet inte heller hur mycket jag uppskattar att han jämt låter lampan lysa på mig.

Så det inte ska kännas som att han är John och jag Yoko Ono hela tiden.

Det är min favoritbild, den här bilden. Jag önskar jag kunde måla. Då hade detta blivit konst.

Trettiårspresenter

20120525-154828.jpg

2 juli bär det av. Jag vill bara fylla på min önskelista.

*Klacksporrar. Såna som passar alla skor och även barfota. Det ska snurra om sporren när det blåser.

*Friktionständstickor. Eller cowboytändstickor. Såna man kan tända i handflatan.

*En orm i en lerkruka och en blockflöjt till. Jag ska lära mig tjusa orm. Gärna en exotisk smuggelorm. Annars får väl kopparorm duga. Det är tanken och jobbet bakom som räknas.

*Saloondörrar. Ja, svängdörrar som det står Saloon på.

* Babyliss locktång.

For your notice

20120525-140115.jpg

Så är inte detta Jordan Price. Det är bara jag som är free like a motherfucker.

Trekantsbikinin täcker bara vårtgårdar lika stora som Springfield.