Monthly Archives: juli 2012

Svaga gener

20120731-200339.jpg

Jag såg en benskör familj nyss. En kvartett bensköra folk tillsammans på teater. Vacklade fram till cafét och köpte kladdkaka.

Märgen var inte deras starka sida liksom. Benen svajade som på Mowgli efter att Baloo hade knockat honom.

Synd, för tonårsdottern kunde varit en snygg helhet annars. Men nu blev hon bara någon som inte hade haft tur i märglotteriet här på jorden.

En eller två liter Ad-droppar hade varit en ypperlig julklapp.

Eller en sån där kalciumkloss som kossor brukar få att slicka på.

Annonser

Yrväder

20120731-033653.jpg

Här minsann har vi ett yrväder. Han kan skjuta kapsyler med ögonlocken när han vill spexa till det.

Den här killen älskar petting och filmjölk. Han gillar också lång gylf på byxor. Han heter Christian men döpte om sig till Konrad när han blev myndig.

Han älskar att åka till Costa Brava och vara bög i smyg. Att få kulorna hårt kramade av en rymlig och stor hand är en fetisch han inte vågar stå för hemma i Sverige.

Där jobbar han bara på Bilprovningen som handbromstestare.

Det är vad jag tror om denna killen funnits.

Men det är bara peruk-och i den finner ni min kille. Helt heterosexuell.

Lillbabs

20120731-003932.jpg

Hon är för mycket för mig. Och då är ändå jag alldeles för mycket redan som det är. Så egentligen ska jag inte säga nåt om henne.

Men bara tänk, tänk om man kunde sätta henne på en flotte tillbaka till nån negerkust.

Inte för att hon kommer därifrån, men för att hon ber om att få så att hon tiger.

Kanske en flotte på Niger?

Har hon aldrig provat black? Hon borde göra det. Så hon aldrig kommer back.

Hon är en jävla kålrabbi. Vi behöver inte henne mer.

Bara hennes barn och barnbarn gör det.

Jag tror jag tycker så i alla fall.

Nostalgitripp

20120730-035011.jpg

Jag och min kille ser på Hajen på en tjockteve.

Nu fattas bara en hårig fitta och en trekantig festis.

DÅ hade det varit nostalgiskt.

Svettlukt

20120729-104103.jpg

Jag stod i köket nyss och kände att jag glömt roll onen igår kväll.

Men till min förvåning luktade det inte lök som vanligt svett.

Först sa jag fullkornsmusli, men sen utvecklade mitt luktsinne det hela och den faktiska doften var en fullträff i definition.

Jag luktade brädgård.

Sen sa jag att Victor får ta ansvar för det eftersom det rimmar på hans efternamn ”Trägårdh”

När vi gifter oss nån gång i ett regn i Sumatra ska vi byta.

Jennie och Victor Brägårdh

Sluta snarka huskur

20120729-020007.jpg

Jag ligger här oförmögen. Min kille snarkar. Sådär lagom mycket, men oron stiger när jag funderar på att han än sålänge är 30 år bara. Tror han att det är nån sorts sängkammarrock? Jag har lust att ta på mig en fingerborg och smätta honom i pannan så det klingar till ordentligt. För det finns inga trevliga sätt att väcka en som snarkar på. De förtjänar sånt.

Ska det bli en enkelsäng för Victor inom en tioårsperiod? I ett smalt avlångt rum med flaskskepp och sånt på hyllorna?

Jämt när man kom hem till äldre fattade man inte varför de sov i skilda rum. Maken hade alltid massa manicker och skit i sitt näste. Massa kartor över Kattegatt och coola brevknivar med renhornshandtag.

Ska nu min kille behöva få detta? Jag har ju liksom illusionen om ett mer ”sitcomliv” där vi går och lägger oss i en blank mahognysäng med ett enda stort täcke tillsammans.

Men han har nog ärvt sin faders manér om natten. Öron, näsa, hals är ett system som väsnas kan jag tala om. Samma som när de äter=ej diskret. Munnen är ett jävla ljuddon.

Nu får jag tänka om. Apne, sömnapné=snarkningar/andningsuppehåll är ett ämne i vårt hus.

Jag laddar ner protokollappar nu som ska bevisa det här för Victor i morgon.

Sen får vi testa oss fram med olika sätt.

Hjälper inget kan han lika gärna börja ha beiga kläder från topp till tå också.

Som en riktig gubbjävel.

Sängkant

20120727-030807.jpg

Jag är uppe och ammar. Det är ett helvete att tvingas vakna stup i kvarten även om bebis bara vill ha mat två gånger per natt.

Men man hinner utforska sin närmiljö. Jag fick syn på vår sänggavelskant. Ett rovdjur har krafsat på den. Eller nån annan. Här kommer min lista på alla som kom upp i huvudet:

Lovis: Ronjas mamma. Hon kanske födde barn här och satte klorna i sängkanten.

Gail Deevers: Den där sprintern från nittiotalet med Guinnessrekordnaglar.
(hon sa nej en gång när jag bad om hennes autograf), men det kanske berodde på att hon hade Basesowns sjukdom-en slags giftstruma.

Raspen i Rederiet: Han praktiserade med att raspa andras sängar, därav smeknamnet.

Eller så är det en helt vanlig schakal helt enkelt.

Fotskalk

20120727-011806.jpg

Denna fliken bet jag upp på min kille.

Tänk då vad mycket jag älskar honom.

Leka med sitt barn

20120727-010823.jpg

Det finns väl inget trökigare? När man ska bli regisserad att säga saker och leva sig in i nån jävla värld?

Men idag försökte jag. Jag badade och korsade mina ben. Visade den ovanför ytan och sa att jag var en sjöjungfru som hette Agata.

Frida nappade direkt fast jag gjorde det skitdåligt. Hon vet att hon får ta det hon får.

Nu kom jag på att det måste vara skittråkigt att vara sjöjungfru och ha ischias. Det gör liksom ont i hela fenan och inte bara i ett ben.

Jobbigt.

Bli av med flugor

20120726-191406.jpg

Sommaren är ett helvete. I alla fall när det finns flugor.

Vad äter flugor? Svettpärlor?

Jag har nu
googlat och där står det att de äter köksavfall och avföring. Jag har varken det ena eller det andra på min kropp. Ändå ska fanskapen promenera, landa och nosa på mig. Helst på nätterna.

Det värsta av allt är att de gnider händerna och ser jävligt nöjda ut med livet.

Jag tänker komma på något som stör hela metamorfosen.

Sen ska vi se hur kul det är att landa på mina skuldror med bara en vinge.