Monthly Archives: oktober 2012

Practical Joke prylar

Jag ÄLSKAR practical jokes. Tuggumibjud som klämmer offrets finger som i en musfälla och låtsaskameror som sprutar posören i ansiktet. Jag skrattar så jag dör av sånt. Att gå all-in och vara riktigt seriös med prylarna is the shit.

Min högsta dröm (förutom att säga: “up with your rames, annars skjuter jag” till en björn) är att gå in på Incontro (som är en “sofistikerad” köttmarknad här i Göteborg) och köra järnet med sån equipment. Ha en attacheväska full med sånt i rocken.

Gå fram till killen vid flygeln och lukta sexuellt och ha en liten svart på mig. S

valla med håret och fråga om han vill gå med ut och röka. Så visar det sig att det är en krutcigg som smäller i käften på honom. Då skulle jag häxgarva och gallopera på stället, medans han kanske måste gallopereras dan efter.

Jag hade frigjort dopaminer och seroteniner för resten av livet. Hade nog knappt behövt le igen-nån gång.

Den bästa practical jokeprylen jag har på fickan just nu är mitt spiktrick. Det me

st tillfredställande med den prylen har varit att gå omkring med den på olika lekplatser på Cypen och vara den stencoola morsan till Frida som martyrlikt visar upp den utan smärta för killar i 7-års åldern.

Nästa grej jag önskar mig är såna boxhandskar som utlöses i fjädrar från ett par glasögon som Hacke Hackspett har i Julkalle.

Tänk att knocka en charkuterist eller annan sorts aktivist med dem.

Hacke Hackspett är min största förebild när det kommer till såna hära skämt. Att rita en dörr i ett berg och få nån att springa in i den…

 

Alla skämt är tillåtna. Det är inte halsen i killen som skrivit brevet.

När får bebisar hår?

Min son har börjat få det allra finaste hår. Det är fortfarande lite som ett finskt kalhygge, precis som morfaderns men man ser att det kommer bli ett fint svall.

För det vet man som tjej. Att det hänger på håret. Ett glest gelefriserat hår är det ingen som vill älska med. Jo, kanske såna som aldrig kan få ångest. Såna struntar i vilket hår killar har.

Men såna som kan tänka efter lite. (Oftast de med ångest) De vet att en hårman likt självaste Simba genererar många penetreringar om man är kille. Helst om det är tjockt, rakt och ligger i en snygg sidbena av sig självt.

Är det mörkbrunt betyder det kanske till och med jackpot. Är jackpot en trekant för killar? Man har ju hört såna som gjort ”hattrick”. Alltså haft tre samlag med olika tjejer på samma kväll. Jag hade ett sånt hångelhattrick en gång på Studs.

Jag önskar aldrig att min son ska ge vika för sexuella frestelser bara för att han kommer ha håret på sin sida. Att styras av den enögde ormen. Jag vill att det ska vara viktigt för honom att tjejen har fin hy och fräsch bh, rena sockar och stort tänk innan han bjuder på Budapestlängden, kejsarlänken eller pistolen.

Bara den han verkligen, verkligen älskar ska få röra hans hår. Samma regel som Julia Roberts kyssprincip i Pretty Woman.

Jag älskar att jag kommer vara den kvinnan i hans liv som haft mest med det håret att göra.

20121030-130734.jpg

Motverka ångest

Att skaffa barn är egentligen ett slags själsligt självmord. I alla fall ett själsligt självförakt, nästan som att åka till New Dehli utan pengar eller trampa omkring bland pilgiftsgrodor i Honduras. För varje unge man avlar och göder, desto större är risken att det någon dag kommer ske hemskheter som finmaler ner hela ens liv till ett pulver som inte går att använda till någonting. Kanske bara till att bli det man åter vardat. Man kan få det strött över sig när man jämrar sig i sorg till orgelsång.

Man sitter aldrig säkert i båten liksom. Även om man har flytväst, bälten och antikroppar till tusen genom febril amning för att ungarna inte ska bli allergiska mot blått färgämne och aldrig kan dricka Elvira Blåtira drickeblask.

De kan bli bortrövade trots att jag köper handsprit. De kan åka på Leukemi utan att ha syndat det minsta. De kan komma ett gäng streptokocker och sätta sig i exil i nån bit av hjärnan på mina eller dina barn utan att vi kan göra ett endaste dugg emot det och bli en artikel i Aftonbladet.

Vi spelar ju för fan rysk roulett med hela livet när vi skaffar oss barn på nacken som vi blir förälskade i.

Så ska man gå omkring och njuta när man ser sina barn spela basfiol och flöjt. Bomfallerallanlej!!

Jag får mest ångest av mina barn. För att de är min Akilles häl. Min hälsporre i livet. Kronisk åkomma. Oro. De gör mig rädd att se in i lyckliga, glada julklappsögon. Att smeka över deras hår.

Dyrt är det också. Helst på vintern. Niohundra spänn för vattentäta skor och ettusentrehundra för en duglig overall.

Ni förstår själva. Barn är både dyrt och farligt.

Sluta äta sötsaker

Jag hatar att min vulva fortfarande är en bulvan. En lurig, svåråtkomlig och osynlig del av mig. Jag ser den inte längre. Det får vara mitt mål till sommarn. Det får gå före jobbsökande och barnmatsgöra. Till sommarn ska min vulva vara en styrpulpet igen med en Mercurymotor på 190 hk. En utombordare.

Palla ha ett inbakat jävla könsorgan.

Det var inte det Victor föll för.

20121025-112738.jpg

Flygrädd dödsångest

Jag försöker uppleva så mycket som möjligt i dag för i morgon tidigt skall jag lyfta mot Cypern och en all-inklusiveresa.

Jag har uppskattat saker hela dagen. Allt från hur gött det är att dricka när man är törstig, till hur behagligt det är att klia sig. Men mest oroat mig och tänkt att det är jävligt onödigt om vi skulle dö.

När allt kommer omkring är det mycket i livet som hade varit tråkigt att förlora genom att gå och dö:

*Sniffa bensin
*Äta möra nötbitar
*Bearnaisesås
*Lyssna på Simon and Garffunkel? Nä skoja, jag vet inte ens hur dem låter, men om man är död kan man inte ta reda på det heller.
*Bryta mot lagen. Jag erkänner att det är en fäbless jag har. Typ köra för fort och vara lite klåfingrig när det ligger grejer man kan sno mitt framför ögonen på en.

Nu skall ni inte tro att jag är en nedrans tjuvahund och att det är jag som snott portmonnän om det skulle fattas en och annan sådan nån gång.

Jag snor bara saker som ingen har nytta av. Lite som Mattis, Ronjas pappa.

Danska tonårstjejer

De är inte alls rädda att visa sig på badhus. Jag var i Malmö och badade med mina barn idag.

Helt ogenerat naturligt gick två tolvåringar runt och visade sin nya kroppsbehåring.

I Sverige skäms man och känner äckel över att det puderlena venusberget helt plötsligt förvandlats till en strävsam ulv.

Det är sjukt med Danmark. Allt ska vara så brutalt. Först det här med rökning, porr och horor till handikappade och nu detta. De borde ha en kung som låter dem veta hut.

Men de har en drottning. Margrethe II. Hon gör alltså ingen som helst nytta.

Alla verkar bara ha lyssnat på han Preben-stripteasekungen.

Kommer ni ihåg han Skumberg i Solstollarna?

Ps. Är jag en förbrytare som bloggar om detta?( Tolvåringars duschande)

Flygrädsla

Jag har känt av ångest flera gånger de tre senaste veckorna. Blivit rädd att den generella skiten är tillbaka och känt nederlagskänslor eftersom den varit helt borta sedan nästan två år.

Man är tydligen skonad från ångest när man är gravid för barnets skull. Det stämde på mig. Inte en dag med sådana känningar.

Nu sitter jag och krämar på toaletten. I senapsgasångor och våndas. Jag försöker rationalisera och ta fram orsak till ångest.

Jag kommer fram till att vi ska flyga på måndag. I 400 mil. Jag får ångest när jag ser bilder på mina barn och tycker synd om dem ifall livet bara blev kort för att mamma valde att ge sig upp bland måsarna och härja.

Benvek, myrkryp och overklighetskänslor…

Kan man vinna KBT på nya Trisslotten? I så fall vill jag ha det.

20121019-235516.jpg

Help, I need some weed or something

Arg sexåring

Sexåringar är ett främmande folk som borde bli utrotningshotade. Atomklyna jävla hjärnor alltså.

Det finns för många. Jag var på en gympalektion en dag och den ene är fan värre än den andre. Lider man inte av talfel, tiks eller hypersktivitet-så lider man av ångest.

Alla verkar bråka med sitt inre på ett eller på tusen vis. Min egen går och känner efter sina hjärtslag several times i minuten för att säkerställa att hon fortfarande lever.

Ingen sexåring vill svara på vad man gör i skolan. De vill dock jucka och lukta på fingrar. Skratta åt kråkor från näsan. Eller varför inte smeta dem på bilfönstret.

De gör att man får ångest. Bensvag och underbemannad känner man sig. Jag är rädd för min sexårings reaktioner ibland. Bara hon är LITE glad blir jag megaglad.

PippiLotta Viktualia Rullgardina Krysmynta Efraimsdotter Långstrump är rena ansiktsmasken jämfört med en ”normal” sexåring.

Jag hatar att känna mig såhär skör och osäker. Kan man ringa BRIS eller är det FRIS man kontaktar?

Man ska ju inte behöva börja med Benzodiazepiner.

20121018-194449.jpg

Akta er för denna loggan, den betyder sexåring.

Varför gråter Craig?

Den här propagandaskiten berör inte mig ett skit. Jag tycker han är världens med elaka som åker hemifrån. Det finns väl såna utan barn/liv som kan åka och tälta i öknen?

Han har inte rätt att böla.

20121018-193225.jpg

Körvel

20121015-225500.jpg

Mina älsklingskillar. Hur i helvete fick tjejen med gaserna i magen killen i filmen?

Men nu är han fast i min ryssja föralltid.